Чуваки, давайте новые анекдоты сюда!

Анекдоты
Эйнштейн - это был такой хитрый еврей, что сумел отыскать лазейку даже в законах Ньютона.

Недавно с американского космичнского корабля "Спирит" поступили в NASA снимки неких подозрительных объектов в марсианской пустыне. В настоящее время Пентагон проверяет, не там ли Саддам Хусейн зарыл оружие массового поражения.. .

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.. .

Жена мужу.
- Это кто?
- А это мой лечащий врач от твоей головной боли!

- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода! ?
- Я все продумал. В каюту!

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние
утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая
снежинка вместе с танцующими детьми!! !

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!! !

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежалась! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Парень спрашивает совета у друга.
— Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке.. .
— Напейся и подползи.

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх.. .
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед.. .
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила? ".

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Боксёра обидеть может каждый. Но не каждый успеет извиниться.

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.

Недавно Памела Андерсон впала в депрессию, после того как увидела по телевизору Верку Сердючку.

- На ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжелую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать желтые карточки.

Доченька пошла поиграть к подружке, которая живёт этажом выше. Пробыла там час, после чего они обе пришли к нам и пробесились у нас полтора часа!
P.S. Вот до чего мстительными могут оказаться соседи!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.

Иногда вечер пятницы 13 намного лучше, чем утро понедельника 13...

Настоящая любовь - это когда при кредитовании мужчина, не раздумывая, идет Вашим поручителем.

Будь скромнее и тебе простят, что ты существуешь.

Матери, родившей сына, повезло вдвойне - она никогда не станет тещей.

_Девушка, вы не хотите продать свое тело за 50 долларов? ---Вам завернуть?... Что завернуть?... Губу!!!