а давайте по анекдотам пройдёмся?))

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял? !
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

Очень длинный анекдот - это уже раскрыления какие то! Читай короткие;

1. Заправь постель! - А что, у неё бензин кончился?
2. Алло! Это общество защиты животных? -Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
3. Знаешь, милый, у меня было всего три мужчины.... -А у меня два... .
4. Кажется, меня сейчас стошнит.... -Тогда откинь фату.
5. У тебя изо рта пахнет. - Ещё бы! В душу насрали... .
Пока, удачи!

А не замахнуться ли нам на Вильяма нашего, так сказать, Шекспира?

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася.. .
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит.. .

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.. . Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Сомалийский пират, когда попал в больничку, захватил судно у соседа...;)) )

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.. .

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм ?
- Это тебе просто фригидная попалась.. .

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!. .

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры. zip».

На диете сидишь? Слезь !!!Раздавишь.. .

А я билеты в театр купил.
- В Большой?
- Не бойся, влезешь.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию.. . Настала очередь и Евросоюза.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.. .

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.. . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.