люди давайте по анекдоту скинемся

разговаривают два актера
-Наш режиссер такое дерьмо, такое дермо.
Второй показывает глазами, что реж. за его спиной стоит.
-Ну в хорошем смысле этого слова .

Встречаются на тропинке какашка и сопля, какашка в деревню идет из города, а сопля наоборот-в город.
-Сопля говрит: -зачем ты идешь в деревню, там так погано, плюнут меня, да еще сапогом разотрут, а в городе-меня в платочек высморкают, завернут, в кармашек положат. Очень все культурно.
-Какашка отвечает, что в деревне лучше, там тебя под кустик положат, лопушком накроют, такое уважение. А в городе что-водой смоют, мы все в трубе перемешаемся- никакой криативности и индивидуальности.

Муж говорит жене-Принеси пиво.
Жена: =а влшебное слово?
Муж-Быстро

Приходит молодой человек на работу, а унего оба уха распухли и щеки горят
-Представляете, еду в метро, встала женщина, а у нее юбочку попа зажевала, я ей так аккуратно юбочку поправил. Она раз мне в ухо, нахал говрит, ну я юбочку на место, она мне во второе ухо. Как этих женщин понять, незнаю

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!! !
- А как мне узнать когда он хочет? ?
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев,
смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить. На второй день та же история, на третий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как там у хряка хвостик! !
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке в мотоцикле сидит!!! !

Пошли с друзьями в баню, заодно и помылись...

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл.. н.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла. . ПИИИИИ.. .
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл.. на господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл... н, то чл.. н, ниже
колена. А если у него такой чл.. н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителе

Звонок телефона:
- Алло, это пожарная?
- Да!
- Пожарьте мне картошку.
- Что?
- Ну вы же пожарные?
- Ну да!
- Так пожарьте мне картошку!
- Мужчина, вы в своем уме?
- А в чем дело?
- Мы пожарные, мы не жарим!
- А чем вы занимаетесь?
- Мы тушим!
- Ну так потушите картошку!

Самый короткий---Ложка упала и ка-а-к стала валяться.

муж и жена в лесу грибы собирают, жена нашла белый гриб и спрашивает мужа:
-Этот гриб съедобный?
-пока ты его не приготовила-да.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.