Давайте порассказываем анекдоты!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Приходит старый профессор сдавать документы в ОВИР.
Его гэбэшник спрашивает: - Причина отъезда?
Профессор, смущенно: - Да как-то... причины есть, несммненно... но я их, понимаете ли ЗАБЫЛ...
- Квартира маленькая? Старая? Без ремонта и на выселках?
- Нет, у нас большая квартира в старинном особняке в центре города.
- С деньгами напряженка?
- Нет, хватает на жизнь. Дети взрослые
- Ну, с работой плохо?
- Нет, благодарю, я работаю в престижном НИИ с международным имененм. Жена тоже имеет хорошую работу.
- Так какого же х*я тебе в стране советской не живется, жид пархатый?
- Вот-вот, благодарю Вас - именно так и звучит моя причина!

Преподаватель литературы спрашивает на экзамене студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого вы бы вы выбрали?
- Живого...

Мужчины делят вещи при стирке на "грязное" и "грязное, но еще можно" )))

Как начинаются новости в разных городах:
-внимание, говорит москва
-ахтунг, шпрехен зи берлин
-увага, говорит киив
-..шаа!... одесса имеет сказать пару слов!)))))) )

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно) , тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели! " начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза.
Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы! ".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в по

научился ежик попой дышать,сел на пенек и задохнулся!

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
:)))

На экзамене по физике:
-Расскажите мне по спектор света...
-Простите, но я не Света...меня Лена зовут)))

-Офицант! Почему в вашем ресторане салфетки жирные?!
-А вы блинами не вытирайте!

-Вовочка! Перестань грызть ногти. На ногах. У дедушки. И вообще отойди от гроба!!!))))))

"Опытный кролик ищет подопытного кролика"

Больной на каталке: Сестра, сестра , может в реанимацию?
Мед. сестра: Доктор сказал в морг,значит в морг.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!! ! Можешь!! ?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!! !

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял.. .
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать.. .

Больной приходит к врачу. У больного в сердце нож.
- доктор, помогите мне, я истекаю кровью. .

- Ой, а это кто тут такой противный?
- Это я, волк серый. А ты кто?
- Дурак что ли, не видишь, я Красная шапочка.
- Ты? Красная шапочка? ! Да ты ДУРА!
-Это я ДУРА? ! (минутное молчание) Ой, и правда дура.... шапку забыла... .

представьте: густой зелёный лес, солнышко светит, перед лесом зелёная полянка и на полянке сидит беленький зайчик, маленький такой.. . Сидит и орёт в сторону леса:
- ВОЛКИ ПИД... СЫ, ВОЛКИ ПИД... СЫыыы, ВОООЛКИ ПИИИИДА... СЫыыыыы... .
Тут из леса выходит медведь и говорит:
- Заяц, бл%, ты чё опух что ли? Ты чё творишь ваще? ! Ты чё совем совесть потерял? Ты чё так материшься??!! Ты ж недорос, маленький совсем ещё. Вон, посмотри, у тебя ж молоко ещё на губах не обсохло!! !
Зайчик обиженно:
- Это не молоко.... ВОООЛКИ ПИИИИДА... СЫыыыыыыыыыы... .

- Не.. ничего не знаю. (смотрит на часы) Мой рабочий день до 6..
- Ну, доктор... я умираю. .
- Ваши проблемы, мне домой пора!
- Но. .
- (доктор подходит к нему, вынимает нож из сердца, вставляет в глаз) Зайдите к окулисту-он до 7..

Не, я не жестокая, просто, первое, что вспомнила. .

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый?
Ева: а какие подарки?
Бог: первый подарок - писать стоя.
Адам: все время об этом мечтал.
Ева: я тоже хочу.
Адам: Евочка, миленькая, ну пожалуйста. Я жить без этого не смогу.
Ева: Ну раз так, то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок. Все обоссал.
А Ева стоит и обречено так спрашивает: ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!

Мужик идет по кладбищу (пьяный в зюзю, глючит его немеренно) видит желтое пятно- спрашивает:
-ты кто?
-Я желтое, кладбищенское пятно, выпьем?
Выпили. идет дальше, видит красное пятно- спрашивает:
-Ты кто?
-Я красное, кладбищенское пятно, выпьем?
Выпили. Дальше идет, видит синее пятно, говорит:
-А-а.. я знаю, ты- синее кладбищенское пятно! !
-??.Гражданин, пройдемте!

устроился бывший работник "Макдоналдса" в аптеку работать.
- Свободная касса!
- Ой, ну дайте это.. . 3 презерватива.
- Вам здесь или с собой?

Устроился бывший зэк в садик. Приезжает комиссия с проверкой, малышня гуляет во дворе - ходит по кругу, заложив руки за спины.
Зэк:
- Иванов, опять обоссался?
- Обижаешь, начальничек - припотел.
- Ну, садись.. . Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох.. . упс, прости.. . Да нет, ничего. Это я так.. . И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на%@# она тебе сдалась.. . Ааа, любишь! #%ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.. . Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нету. Не подходит? Первая любовь? О, %ля, молодец.. . Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#%@ пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте.. .
- Папа, б@#дь! Ты можешь быть серьёзным? !

- Все говорят, что моя сестра похожа на Божью мать.
- А фотография есть?
- Да. Вот.
- Маааааатерь божья!!! !

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футбо

начинай

Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
Вам кого?
Это вы вчера анализы сдавали?

Ковбой заходит в бар . А ему не наливают! Мол, докажи , что ты свой. Надо выпить литр виски, вырвать зуб у больной собаки и удовлетворить ОЧЕНЬ старую хозяйку бара. Легко! Випивает махом литру, выходит на улицу, там сидит огромный пит-буль. С улицы слышно грохот, лай, рычание, шум, крики....
Заходит оборваный такой ковбой в бар и говорит: Ну, и где тут ваша бабка, которой зуб вырвать надо?!