Какие вы можете рассказать анекдоты? Давайте порассказываем – я начал (см.)

Мужчина рассказывает:
А у меня жена на секретном заводе работает,
в ночную смену;
Так как завод секретный, их там, на заводе, пить заставляют, чтобы они не помнили, что делали...
она ничего и не помнит,
приходит каждое утро в стельку пьяная, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...

Объявление в газете бесплатных частных объявлений в разделе предложения интим-услуг:
"Юные девушки скрасят досуг солидным мужчинам,
если те сделают за них домашние задания по математике, физике, русскому и английскому".

Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлёбывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул ещё пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и ещё отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по брёвнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет…
Но стоило согрешить с овцой...

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем её "АВС."
Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник,
чуть ли не в Лас-Вегасе,
для сотрудников-геев.
И от России затребовали геев для участия.
Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался.
Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Одно из преимуществ работы в авиакомпании -
возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом
и слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт
и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято,
и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся.
Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей,
и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Д-да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест
и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я – Гей.
Затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир
и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!

Разговор двух директоров:
- Решил уволить секретаршу, - говорит первый директор.
- Почему? - спрашивает второй директор.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две большие сумки.
Я предложил ей помочь.
Донес ей сумки до дому.
Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня позовёт.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я туда вошел??..

Жена директора пришла к нему на работу
и, войдя в его кабинет, увидела, что он занимается любовью со своей секретаршей.
Директор увидел жену,
под её гневным взглядом спокойно закончил своё дело
и сказал секретарше:
–- В первый раз – выебал а в следующий раз вообще уволю!

Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.
На собеседовании она спрашивает своего начальника (пока ещё не начальника):
– А сексуальных домогательств не будет?
Начальник отвечает:
–- Не волнуйтесь – я не из тех, кто насилует своих рабынь!

天_моНКАрнА.мач - щису