Вы можете рассказать анекдот на тему рекламы ? ))

Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!

Если бы этот Carlsberg варил бы ПИВО, это, наверное, было бы лучшее пиво в мире.

Самый очевидный убийца айфона - МТС :)

Спонсор Comedy Club - ООО "Бабкины семечки".
Кажется, там догадываются, кто смотрит быдлокамеди.

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.

- Бабушка, какое молоко к тебя вкусное!
- Да, внучка, хоть и старая я, но еще на что-то гожусь!

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.

Ваш ребенок прослужит дольше.. . если отдать его во флот.

А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут из некачественных детей.

Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные книги из телефонных будок.

Пришло СМС от оператора: Общайтесь с друзьями в три раза больше!
ИМХО, у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Навеяно рекламой "Эльдорадо": "Если вы отсняли блок рекламных роликов с Галыгиным - замените его: Хуле он как дурак, мля? "

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым.
Спрашивает у него:
- Это ты так рад меня видеть?
- Нет, это я закрыл глаза, открыл Даниссимо.

10 анекдот на тему рекламы
ПОСМОТРИ ТУТ http://anekdot.kh.ua/index.php?section=360 ...))) на здоровье!!!

показывают панораму утренней речки... .
баба на мостках стирает белье и стоит раком... .
в кустах сидит мужик и ждет
вот он подбегает и давай ебать бабу.. .
в этот момент подбегает репортер сует микрофон под нос и спрашивает ебут?
баба ревя ебут.. .
репортер уже глядя в камеру и ебали и будут ебать пока не купите стиральною машину вятка автомат

В предчувствие миллениума: Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый. Реалист: - Блин, опять нажрусь!

Мальчик конфетку нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял, откусил, и мальчонки не стало.. .
НЕ ПОДНИМАЙТЕ С ЗЕМЛИ ЧТО ПОПАЛО! !

Мальчики в поле в индейцев играли.
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась, а в ж*пе топор, метко кидает индеец Егор.

Тени для глаз в период кризиса
Муж сэкономил.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая) , а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

Блондинка думала - волосы чернели!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”…

-Что красавица, ждеш принца на белом лексусе?
-А вот и нет, главное чтобы человек был хороший, и неважно на каком он лексусе.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю…
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…

Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!

У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги» . А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! --Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему.. . Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок.

Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение? "

Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места.. . А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!

Господа офицеры! Счет. Иииии рааааазззз.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки
У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги» . А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики
Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение? "
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему.. . Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся.

Эх, жалко нашу полемику на тему Крема Корега позавчера модеры снесли! Короче:
Выходит престарелая Тамара Семина и говорит: "Раньше мой муж отказывался делать мне КУНИ, потому что ему мешала вставная челюсть. Но теперь у нас есть крем КОРЕГА.... и ему больше нечем отмазаться! теперь мой муж НИ в ЧЕМ мне не отказывает! "

Не вспомню сейчас но всеравно всем привет...

Загрустили мыши: "Все нас едят, тяжело жить..., пойдем сове пожалуемся, она умная, посоветует! " Пришли к сове, она им: "Мыши, становитесь ежиками, никто вас тогда не тронет! " Мыши обрадовались, напились, веселые стали... А утром проснулись и задумались, КАК же стать ежиками?? Пошли опять к сове, так мол и так, Обьясни, мол технологию, а сова в ответ: "А меня не е.. т, я КРЕАТОР! "

Новый наполнитель "Katsan" с добавкой карбида - нет кота, нет - запаха!

Надпись в салоне самолёта: "Курить запрещено! Даже сигареты фирмы "Мальборо".

Фирма "Tampaxs". Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд.
*
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
*
Реклама:
Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
*
Реклама:
Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.
*
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба! »
И полосатые вещи станут твоими! »
*
После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра» , да?
-Круче! «Растишка» от Данон! *
*

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая... "
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо? !
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

В эту новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе со Смешливым Молочником — слишком многие стали просить под елочку холодненького кефирчика.

В магазине покупатель спрашивает у продавца: — Скажите, а почему этот сок называется “Депрессивный”? — Потому что ягоды в нем подавленные.. .

Судя по рекламме в Росси три болезни перхоть кариес и менструация

А у нас новая акция!! ! Собери 6 крышечек от канализационных люков и получи пендаля от работников канализации!!!

Брачное объявление: "...Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые! "

производители Duru и Dove щбъединились и выпустили продукцию С ДУРУ ДАВ

Коротко о погоде: бррр!

Да рекламу поочередно смотреть-уже анекдот получатся:
Сначала у нее засорилась раковина, потом месячные, потом она в поезде отстирала порошком чужую рубашку, причем я даже не знаю, откуда она там нашла стиральную машину)

короч вот тебе и Сказка )
жил был ден
и помер )
вот такая короткая "!)