А вы можете рассказать какие-то анекдоты?)

Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!

Звонит телефон, подросток поднимает трубку
- Здравствуй, сынок
- Здравствуй, папа
- Что мама делает?
- Она в спальне с каким то дядей.. .
- Так! Быстро беги, возьми мое ружье в шкафу в коридоре и застрели обоих!
В телефоне слышны быстрые шаги, возня и потом выстрелы.
- Готово, сынок? !
- Да.
- Теперь возьми в гараже полиэтилен, заверни тела и закопай их в саду!
- Но у нас нет ни гаража ни сада.. .
- Извини, мальчик, я ошибся номером.. .

Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выд ргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну) . Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает) . Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
- #@#%^%! Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает.. . Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет.. . В это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
- НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Заходит студент в столовую, а столы все заняты. Только одно место
свободно, но за этим столом сидит профессор. Студент все-таки решил
сесть за этот стол.
Студент: Профессор, можно я сяду за ваш стол?
Профессор: Гусь свинье не товарищ.. .
Студент: Да? Ну ладно, тогда я полетел.. .
И вот встречаются они на экзамене, студент тянет на 5, но профессор
решил отомстить.
Профессор: И последний вопрос, ответите -5, нет - 4. Итак... Идете
вы по дороге и перед вами два мешка, в одном золото, а в другом Ум,
что вы себе выберете?
Студент: Ну, конечно, мешек с золотом.
Профессор: НЕПРАВИЛЬНО, вот я бы выбрал мешек с Умом! ! Получайте 4!
Студент:.. Ну это смотря кому чего не хватает.. .
Профессор разозлился, схватил зачетку написал в ней "КОЗЕЛ", закрыл
и вручил студенту.. .
Студент вышел, но через минуту заглядывает вновь.
Студент: Профессор, вы в зачетке расписались, а оценку забыли поставить.. .

Директор лагеря вызвал Танечку (Т) и Вовочку (В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т. : Хи-хи-ха-ха!
В. : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т. : Хи-хи-ха-ха!
В. : Не может быть!
- Он был использован.
Т. : Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т. : Не может быть!
В. : Хи-хи-ха-ха!! !

История эта произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на сторонекитайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».