рассмешите новым анекдотом плииз

*- Мама - мне наконец то исполнилось 18!!! Теперь я уже могу красить ногти и ресницы! Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на высоком каблуке!!! - А может не надо, Костя? *Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х@й. *Приходит мужик в морг, спускается - а на столе возле входа труп мужчины лежит и во весь рот улыбается. Посетитель к патологоанатому: - Что у вас здесь - морг или цирк, чего это он улыбается? - Молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют. *Я х@ею, дорогая редакция! - пишет нам шестилетняя Оля... * Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они у меня салат жрут. *Женщина у врача "ухо, горло, носа". - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

понятно

-Скажи Сын,чесно: Ты наркотики потребляешь??? -Папа. Я-Дочь....

Министру сельского хозяйства Голландии предложили программу по уничтожению всех коноплянных полей с целью отмены лигализации анаши,на что он громко смеялся,а потом жадно жрал=)))))

едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент и после проверки документов спрашивает "... таак.. откуда тачка у тебя такая?" Она берет мобильник - "Алё....Нурик, тут меня гаишник остановил и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то? "... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик - "Любовник подарил"....-"да?, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку. На следующий день: та же телка едет уже на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик, проверяет документы и опять - "Таак....ну и откуда эта тачка?" Она опять по мобильнику - "Алё....Нурик, меня тут опять остановили и спрашивают откуда машина такая крутая?" " ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..." " ...в наследство от бабушки досталась!" - "А-а....ну лана....езжай" - говорит мент и опять отпускает День третий. Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?" Она опять за мобильник ...но мент вырывает у нее трубу...."Слыыш....Нурик....ээээ...." но на том конце "Слыш ты....гнида....для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"

неа

"Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому
что
папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. "
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь. "
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь! "

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!! !

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???. Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х; йню несёте!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и.. . Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти.. . В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.. .
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы? !
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.. .
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

Два друга-на пляже, жара. Видят красавица на водных лыжах тонет (канат оборвался) . Они в воду-спасать. Вытащили ее на берег и давай искуств. дыхание делать (рот-в рот) . Тут один говорит: "чем ет Вась воняет? " а Вася: "идиот! наша на лыжах была, а эта- на коньках"