Рассмешите а!!! Анекдот, история - без рзницы. Оооочень грустно!

Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахаловвперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется? )
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол? )
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы

Султан дает интервью европейским журналистам и рассказывает: свой гарем я унаследовал от своего отца, а тот - от своего отца, а тот - от своего...

Где же Вы раньше были? Только что последний "протравил"...

Делать мне больше нечего как тебе анектоды рассказывать

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный) . Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой. " Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ! ! Да ТЫ ОХ"@Л!!!! \

-Девушка, это вы искали принца на белом коне?
-Да, я.
-Ну так это я.
-Круто.. . А где принц?

почитай лучше Дж.К.Джерома, "Трое в лодке, не считая собаки". Очень весело.

У вас депрессия? Хммм.. . Вам ко врачу... .

Пациент: Здравствуйте, доктор
Доктор: Здравствуйте, проходите, садитесь
Пациент: … (проходит, садится)
Доктор: что вас беспокоит?
Пациент: Я даже не знаю, как вам сказать…
Доктор (надменно ухмыляясь) : Ну скажите уж как-нибудь… соберитесь…
Пациент: В общем, понимаете, у меня такая проблема…
Доктор: Нет, не понимаю… . Давайте поподробнее
Пациент: Даже не проблема, в общем меня последнее время что-то беспокоит, я даже не знаю что… Как-то неспокойно на душе, чтоли. В общем, испытываю внутреннее беспокойство.
Доктор: Во как? И в чем же оно проявляется?
Пациент: Ну, в общем, не знаю даже в чем именно, но бывает иногда, знаете так…
Доктор (раздраженно) : Нет, не знаю! Откуда я могу знать! ? Я же, блять, не телепат… говорите четче что с вами! …. Извините, давайте дальше…
Пациент: Понимаете… иногда я просыпаюсь по ночам от мысли, что я что-то делаю не так. Что я в чем-то сильно ошибаюсь, иду не по тому пути, знаете. Или иногда мне вдруг становится так как-то некомфортно от мысли, что я не соответствую представлению людей о «настоящем мужчине» , знаете, ну о «Мужчине» с большой буквы… . И мне становится тоскливо и грустно… могу даже впасть в депрессию.
Доктор (охуевая от услышанного) : ….Мммм… да. А как вы сами думаете, от чего “это” у вас? Может у вас проблемы на работе или на личном фронте не клеится?
Пациент: Да нет, в том-то и дело, что вроде все нормально. Работа мне нравится, я работаю на себя, у меня небольшая, но динамично развивающаяся фирма. Среднемесячный доход 7000 долларов и неплохие перспективы по росту дохода.
Доктор (сквозь зубы) : Тогда может с женщинами у вас проблемы?
Пациент: Нет, что вы. У меня красавица жена, моложе меня на пять лет, стройная, умная. У нас есть сын – мальчик, восемь лет. Все говорят, что он ужасно способный. Ну и любовницы тоже имеются… не постоянные, а так, для поддержания боевой формы… ну, вы же понимаете… (подмигивает доктору)
Доктор (багровея) : может, вы испытываете влечение к мужчинам, или у вас проблемы с алкоголем… знаете, бывает иногда
Пациент: да нет, что вы? Ха-ха, нет конечно. С этими вещами у меня проблем нет, и не было. Я даже не курю!
Доктор (подумав немного) : Ну, тогда мне все понятно!
Пациент: Правда? Скажите что со мной?
Доктор: Все очень просто – вы МУДАК и КРЕТИН!
Пациент (ошеломлен) : Что, простите? М-мне послышалось что вы
Доктор (взрываясь) : Да нихуя тебе не послышалось, тупое уебище! Ты, блядь, себя слышал вообще, долбоеб? “У меня все вообще охуительно, но только грустно пиздец и тоскливо нахуй! ” - что это за хуйня вообще такая? Просыпается он по ночам от мыслей, блядь. Ты охуел совсем по-моему, или пизданулся в корень – вот твой диагноз! Как тебе в чайник твой тупой пришла идея придти к доктору и рассказывать, что у меня, мол, денег дохуя, все заебись, я сам не знаю что еще хочу, бля? У меня, к примеру, зарплата 20 тысяч рублей, нахуй, жена ушла от меня из-за бабла, с ребенком вместе, а я сижу с похмелья и выслушиваю этот бред от какого-то соплежуя! Вот где проблемы, блядь! А ты, сучара, можешь выметаться отсюда нахуй, лечение окончено, блядь! Надеюсь, что ты разоришься, твоя тупая жена растолстеет, а сыночек станет дебилом… тогда и приходи, поговорим. Все. Пошел нахуй!
(общее замешательство)
Пациент: …..Эээээ…. .
(еще общее замешательство)
Пациент: Аааа! Я понял! Это такая методика… . Понятно. А знаете, поначалу я даже растерялся. Как-то вы уж слишком агрессивно… и эмоционально. В общем, настоящий мастер! Браво!
Доктор: …???
Пациент: Знаете, мне действительно полегчало! Это просто фантастика! Чувствую как устанавливается душевное равновесие!
Доктор: Ну вот и хорошо. А теперь прошу меня извинить, пациентов много…
Пациент: Понимаю, понимаю… (Встает, крепко жмет руку доктору) Спасибо вам огромное, доктор! Вы гений!
Доктор: Да что вы! Это просто работа такая!
Пациент (думает про себя, выходя из кабинета) : В следующий раз сра

•Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
•Жила была девочка.. . сама виновата.
•Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
•Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне.. .
•И женщина, как буря, улеглась.
•Иных уж нет, других долечим.

СМЕЙСЯ НА ЗДОРОВЬЕ+))))))))))))))))))))
•И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
•Извините, вы в мультфильмах не снимались?
•Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
•Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
•Каждый мужчина имеет право на лево.
•Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
•Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
•Как отвратительно в России по утрам.
•Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части.
•Конец телу венец.
•Клизма! Знай свое место.
•Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
•Крепче за шоферку держись, баран!
•К тете до 16 лет не допускаются.
•Кто к нам с мечом придет, по оралу получит.
•Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
•Кто первый украл, тот и автор.
•Кто поспел, того и съели.
•Кто раньше встал, того и тапки.
•Кузькина мать зовет.
•Лежит боец, не справился с атакой.
•Лучше гор могут быть только горцы.
•Лети с приветом, вернись умным.
•Ложись, девка, большая и маленькая.
•Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
•Лучше переспать, чем недоесть!
•Лучше синица, чем цыпки на руках.
•Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
•Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
•Лучше сто раз, чем за сто - раз.
•Люба - дорого, очень дорого.
•Любви все плоскости покорны.
•Любимая, а может быть ты все-таки устала?
•Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
•Любишь кататься, люби и катайся.
•Любишь мочиться - люби и памперсы носить.
•Любовь была, уснул и упала.
•Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
•Мадам, у вас давно закончился срок годности.
•Маленькая рыбка лучше большого таракана.
•Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
•Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
•Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
•Меняю электропроигрыватель, на электровыигрыватель.
•Местами стать бы Гулливером.. .
•Место клизмы изменить нельзя.
•Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
•Мой дядя самых честных грабил.
•Мойте руки перед и зад.
•Моника-моника, поиграем в слоника?
•Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
•Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
•Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
•Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
•Hа ошибках мучаются.
•На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
•Hа птичьих правах далеко не влетишь.
•Hа халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
•Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
•Hа чужую кровать рот не разевай.
•Hазвался груздем - лечись дальше.
•На позиции - девушка, а с позиции - мать.
•Hашедшего выход затаптывают первым.
•Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире.
•Hам химия блондинок подарила.
•Hе болтай ерундой!
•Hе бросай товарища в бидэ.
•Hе все то золото, что плохо лежит.
•Hе все то солнце, что встает!
•Hе могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
•Hе йоги горшки обжигают!
•Hе отвлекаются любя!
•Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
•Hе по Хуану сомбреро.
•Hе порно, да задорно!
•Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
•Hе прелюбодействуй мне на нервы.
•Hэ радыс красывым - а радис массывным.
•Hе рой яму другому, пусть роет ее сам.
•Hе руби сук, на которых сидишь!
•Hе свисти - девок не будет!
•Hе стой под струей!
•Hе суй взнос не в свое дело!
•Не так страшен Билл, как его Клинтон.
•Hе так страшен черт, как его малютка.
•Hе умеешь петь - не пей.
•Hе учи отца и баста.
•Hе яйца красят человека, а человек красит яйца.
•Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
•Hету денег - привяжи сзади веник, бегите и метите, наметете - принесете.
•Hиже пейджера не бить.
•Hичто не дается нам так дешево, как хочет