Какие анекдоты знаете про Штирлица?

Последние анекдоты
Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертел.. .
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?! !

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Шти.. .
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто, " - догадался Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели ж.. .
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.

"Снимем? " - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят".

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из р.. .
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

--------------------------------------------------------------------------------

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры.. .
Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света.. .

- Василий Иванович, танк лезет! !
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Штирлиц договорился о встрече с русской пианисткой в квартире дома на девятом этаже. Под вечер он сшофером подкатили к обозначенному дому и Штирлиц направился наверх. В самый ненужный момент Штирлиц услышал у двери какой-то шорох. Пианистка шепнула-через балкон. Штирлиц вылез на балкон стал перелезать вниз, подскользнулся и полетел. Долетев до3 этажа чудом зацепился за ограждение балкона, чудо распухло и не помещалось в штанах. Штирлиц подошел к шоферу и сказал-трогай. Шофер потрогал и обалдел!

Штирлиц всю ночь топил печь. На утро печь утонула.

Штирлиц чудом зацепился за балкон. На утро чудо опухло и мешало ходить.

Штирлиц зашёл в комнату. Из окна дуло. Он закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц зашёл в комнату. Ему всё здесь казалось краденным. Даже воздух какой-то спёртый.

Штирлиц прогуливался по зимнему лесу. Вдруг из сугроба он услышал злостное шипение. Он выхватил пистолет и выпустил туда всю обойму.
Да, профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

Чапаев разведчик а Штирлиц шпион.
или наоборот. не помню