Каким образом наставить тёщу на путь истинный...?

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в
обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он
предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представьте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушител ьно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,
расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде такого
зрелища стало дурно, и они тоже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать! Мама! Тёща
свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче. - Ты того ..,это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, -
просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть
летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что
он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в
полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по
прежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у
тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за
хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала
приставать к зятю.

Скорее она, тёща, будет наставлять тебя на путь истинный, да так, что тогда вспомнишь как хотел шутить на эту тему.

Купить ей мерседес и права.

домой выпроводить хочешь ? )

по " Драгоценности" (каторая савсем бизничего) ну та.. . каторая панижепоясницы, ладошкою (несильно) но.. . без всякой подоплёки )) Абсолютно... Безз... Подоплёки.. .

Тут главно Взгляд - взять в руки, например помаду или тени и глядя на эти афигенные штуки радоваться, что они у Вас есть, наслаждаться цветом, запахом и остальной достойнообалденной прелестью . Апосля поднять глаза и увидеть в зергале ...отименно этот Взгляд (хосписатдыхает) и... зафиксировать )))))

месяца пралтара - как паинка будет

А, от ышшо чо - ежли застанете перед зегалом вертящуюся и пытающуюся понять : " Чозанафиг? " походя спросить (с недоуменьем равнодушным) -- " Птиряла чо ? "

Горбатого могила исправит