Любимая тема: Тёща!

Пpишла теща к зятю домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык - pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным воплем показал теще сpедний
палец.
====
- Как живешь? -спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
====
-Как охота? , спрашивают охотника
-Так вот подстрелил три ежика
-И что ты с ними будешь делать?
-Как что? Теще на стельки и жене на воротник
====
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.. .
====
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь... !
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
====
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь... .
Муж (ударяя кулаком по столу орет) :
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! ! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь... .
Муж (в том же духе) :
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! ! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь... .
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! !

Вчера тёщу хоронили... ДВА БОЯНА ПОРВАЛИ...

У меня анекдот короткий - Я ЛЮБЛЮ свою тёщу

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....)))))

В аптеке:
Вы понимаете, что для покупки яда, фотографии вашей тещи, не достаточно?

Тоже неплохо - сказал мужик, кинувший тапок в собаку, а попавший в тёщу!!!!

Тёща спрашивает у зятя.
-Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, он уже приходил извиняться.

Моя тёща в Минске отдыхает
-А чё,хороший холодильник

Ночью зять выходит на кухню и застаёт тёщу, писающую в кастрюлю с борщом:
- Мама! Вы что! Это же борщ!
Тёща: - Злые вы, уйду я от вас...

Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

______________________________________________________
Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
======================================================
Сидит хохол в хате, пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами, запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола, у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал, а Микола сидит дальше горилку пьет. Через две минуты опять забегает сосед, опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи, что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
========================================================
Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья:
- Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на один день?
- Тpиста гpаммов.
- А на неделю?
- Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете!
- Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал.
******************************************************************************
Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил.. .
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.. . Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки.. . А когда она приедет в следующий раз она не знала.. . Рядом шла дочь и держала её под руку.. . Ей тоже было невесело.. . Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге.. . Он тоже не хотел, чтобы она уезжала.. .
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.. .

1. - Мне кажется, матушка, Вы не совсем правы.
"Так, - подумала теща. - Если я не права, значит я лгу. Если я лгу, значит я брешу. Если я брешу, значит я собака? "
- Маша! Твой муж назвал меня с#кой!

2. Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее
всего лишь один недостаток.
- И какой же!
- Дышит!

3. В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

4. Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит,
у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая.. . Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму.. .
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!? !

5. Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!

6. Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами
теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с
победным криком показал теще средний палец.

7. - Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

8. Голод не тёща, хотя бы после еды затихает!

9. - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

10. Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину
насрала птичка, он подымает голову и говорит:
- Мама, вы уже там ?

11. -Зятек, убей муху - она заразу разносит!
-Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

12. - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

"Бездна юмора! " А про свою мамочку не хочешь поюморить?
Мне больше нравятся анекдоты, где есть действительно юмор

Два друга встречаются:
-Ты что такой мрачный? У тебя что, жена умерла?
-Нет. Теща.
-Тоже не плохо!

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.. .
Зять:
- Пора, ох, пора...

Мой отец тещу впервые увидел через 11 лет после свадьбы, нозолотые слова: знал бы раньше, что у меня такая теща хорошая - давно бы к себе забрал...))))

Тещя приехала: - Не переживайте дети, я не на долго, как надоем, так уеду. - Что Вы, мама, даже чаю не попьете?

- Дааа, такого вируса у меня ещё не было, - сказал зять, увидев тёщю за своим компьютером))))

Мой сын когда женился, приехал за невестой и его первые слова были такие : "Мне здесь как я понимаю больше всех любит тёща !"

Лучше про свекровь напиши. А то все вам теща мешает

Если у вас нету тещи -Вам ее не терпеть. Думайте сами. решайте сами иметь или не иметь

Наш любимый: Подходит сосед по даче и спрашивает: а чегой-то твоя теща в каске?
Я отвечаю-земля к лопате пристает, когда копаю, надоело к забору бегать, оббивать ее, так я о тещину голову.

Каков идеальный вес тёщи??? -2 кг вместе с урной:)))

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны

Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса.. .
-сынок, похлопай!.. .
-браво, мама, браво!

Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса.. .
-сынок, похлопай!.. .
-браво, мама, браво!

Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса.. .
-сынок, похлопай!.. .
-браво, мама, браво!

Похоронная процессия, несут гроб, покойник лежит боком, прохожий видит в похоронной процессии своего знакомого. Подходит спрашивает: - "Что случилось? кого хороните? -да теща умерла, а почему на боку в гробу лежит? -Да блин ее на спину ложишь, она гадина храпеть начинает.

Неужели это про меня? Ужжжжжжжжас!!!!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг.. .
*********
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро
уже сорок дней.

Теща приехала к дочке и с зятм в гости. Зять открывает дверь и спрашивает: "Мама Вы надолго? "
Теща отвечает: "Пока не надоем... "
Зять: "Так Вы и чаю не попьете? "

Ну что сказать могу о тёще,

Она же мать моей жены,

Не передашь словами проще,

Что тёщи разные нужны,

Нужны они как повар в кухне,

В закуску резать огурец,

У тёщи мясо не протухнет,

На кухне тёща молодец.

Ещё нужна с бутылкой пива,

Пред зятем утром возникать,

И не смотреть с подлобья криво,

Страданья зятя понимать,

Нужна она ещё, как нянька,

С ребёнком время проводить,

Когда по плану скажем банька,

Ну должен в баньку я ходить.

Но главное что надо тёще,

Терпения ко всем вокруг,

И относится ко всему по проще,

Короче тёща будь нам друг!
____________________________

Прощайте, мама!

Меня простите, что привёл Вас в зоопарк
И целый день вдоль клеток, мама, Вас водил.
Теперь лежит у клетки только лишь башмак.
Кто ж знал, что уж два дня не кормлен крокодил.. .

Прощайте, мама!

Вы так смеялись над мартышками тогда,
Как будто в жизни увидали в первый раз.
Ну кто б подумал, что случится вдруг беда,
И крокодил тот проглотить решится Вас?

Прощайте, мама!

Вас будет очень долго помнить бегемот,
Который был на Вас похож, как рОдный брат.
Его дразнили Вы, виляя задом. Вот,
Теперь Вас нет, а бегемот, наверно, рад.

Прощайте, мама!

Не знаю, как я это объясню жене,
Она ведь Ваша дочь и будет, блин, скучать.
А крокодила очень даже жалко мне,
В желудке тёща будет целый год бурчать.

Прощайте, мама!

У крокодила текут слёзы отчего-то.. .
Я Вас в последний раз снимаю крупным планом.
Хочу в гостинной я повесить Ваше фото,
Чтоб эту сцену каждым утром видеть, мама.. .

Прощайте, мама!

"Тоже неплохо! " Подумал зять, бросив камень в собаку, а попав в тёщю

ОТВЕЗИТЕ МОЮ ТЁЩУ НА ДАЧУ- ПРОТЯГИВАЕТ 100 РУБ. МУЖ АВТОМОБИЛИСТУ.
- А СДАЧИ?
-А С ДАЧИ НЕ НАДО!! !

Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да, вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!

Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат? !
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ??
- Да закопал по пояс и покрасил!

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а где та книга ,,Как дожить до 100 лет?, ,
-Я ее сжег.
-Зачем?
-Твоя мама хотела ее прочитать!!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть! ?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

А что надо анекдот написать?