Расскажите анекдот, желательно чёрный юмор

- Сегодня на родительские собрания идти… Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Вот схожу – слетаю. Я – директор школы!..
====================================
Один гаишник на дороге - это частное предпринимательство;
два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...
====================================
.Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.. .

© © ©
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
© © ©
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Bay! С пассажирами?!

Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.
----------------------------------------
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
-----------------------------------------------------
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
-------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение и падает на необитаемый остров. В живых остаются только стюардесса, пилот и помощник пилота. Через месяц стюардесса, со словами "пора заканчивать этот разврат", достаёт револьвер и пускает себе пулю в висок. Ещё через месяц пилот со словами "пора заканчивать этот разврат" закапывает стюардессу. Ещё через месяц помощник пилота, со словами "пора заканчивать этот разврат" откапывает стюардессу.
------------------------------------------------------
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Японец, русский и француз
Охотились втроём на ламу
Но вышел с ними там конфуз,
Все вместе провалились в яму.

Сидят там день, другой, неделю,
Не могут вылезти никак.
Уж кушать сильно захотели,
Француз сказал, давайте так:

Отдам я руку на съеденье,
Глядишь, ещё два дня пройдёт,
А вдруг наступит избавленье
И кто-нибудь да нас спасёт.

Два дня прошло, объели руку.
Японец: ногу я отдам.
Причём иду на эти муки
Без просьб, сознательно, я сам!

За десять дне доели ногу...
Ну что же, русский, твой черёд,
А тот, подумав чуть, в итоге
Могучий член свой достаёт.

Француз: мы будем есть колбаску?
Японец: по фигу что жрать!
А русский: хватит строить глазки,
Сейчас по йогурту... и спать!