Уже поздно,конечно,но все равно попрошу....Расскажите анекдот?! Желательно на интим.тему))))

Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки.. .
- Да, дорогая, да.. , -шепчет молодожен.
-Только чур, картошку чистишь ты.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Муж и жена решили провести праздники на лыжном курорте. После целого дня катания заходят в свой домик, и муж жалуется, что у него замерзли руки. Жена говорит ему: "Можешь погреть их у меня между ног. " Муж так и сделал. Через некоторое время он захотел выйти на улицу за дровами для камина. Когда он их принес, то снова сказал, что у него замерзли руки, и жена опять предложила ему погреть их между своих ног. Есче через какое-то время он захотел быстренько сбегать за пивом. Вернулся и говорит: "Ой, жена, опять руки замерзли! "
Жена рассердилась и говорит, "Вот почему у тебя уши никогда не мерзнут?! "

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б.. . ть последняя еб. . сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. . сь да плакали!

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну.. . В животике.
Минутная пауза.. .
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

раздевайся ))

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

А стих подойдет? Карл Клару склонил к аморалу:
Оралу, аналу и кончил в кларнет.

Долго спал медведь в берлоге,
все воняет – руки, ноги,
жопа преет, спину крючит,
хуй вспотел, желудок пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца.
А мораль то здесь одна –
ДОЛГО БУДЕШЬ СПАТЬ – ХАНА!! !

Муж перелезает через спящую жену ночью, а она ему спросонья: " Ваня, возьми меня! " на что муж ей отвечает: "Спи дура, никуда не еду! "

лутше сказку

Два гомосека занимаются своим голубым сексом, один вдруг кричит:
- Ай-ай-ай-ай!
Другой отвечает:
- Терпи! Ты же - МУЖЧИНА! :-)

Я тебя люблю!

Пашка Жабко у него самый классный анекдот!

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СУКА КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!! !

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) : - АГАААААААА!! !

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.