Какие вы знаете анекдоты которые не знаю я? Со скуки умираю вот и спрашиваю

умри с миром

Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! -Потому что когда мы
с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом
у этого придурка! " Или: "Клевая тачка у этого придурка! "
*
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Про мужека которого замучели тараканы....

Рука печатать устанет...

Это мои:

- Ваня, оказывается, моя жена мне изменяет.
- С кем же? - Ваня побледнел.
- С Виктором.
- Как! И с Виктором тоже?

Грузин пристаёт к девушке. Та возмущается: "Если не отстанешь, то я дам тебе ниже пояса". Обрадованный грузин восклицает: "Ну тогда снымай быстрее юбку, давай ныже пояса".

Жена (в конце дня): "Ой, я устала, как собака"
Муж (потягивая виски): "Ещё бы, лаять целый день! "

Жена: "Я недавно прочла, что один мужчина умер от того, что ежедневно в течении трёх месяцев выпивал по два стакана морковного сока. "
Муж: "Ты уверена, что причина в соке? "
Жена: "Конечно, он же больше ничего не ел и не пил. "

Анекдот, посвящённый телесериалу "Секрет тропиканки":

Лунатик: " Я умный. Я убью сеньора Донато и концы спрячу в воду, а в этой воде утоплю Ракел"
Сеньор Донато (приближаясь): "Что ты там говоришь, Лунатик? "
Лунатик: "Я говорю, что я Вас очень люблю, сеньор Донато, но никак не могу вспомнить как Вас зовут".

Рабочий вышел с завода. Темно. Подходит к нему хулиган с ножом. Рабочий вынимает из одного кармана серп, из другого - молот и делает знамение. Хулиган бледнеет, роняет нож, из одного рукава вытаскивает рябчика, из другого - ананас и начинает жевать и есть.

- Скажите, пожалуйста, как пройти к улице Горького?
- Извините, жизнь дорожает, я не могу вам ответить бесплатно. Дайте один золотой, тогда отвечу.
Прохожему очень нужна улица Горького. Он даёт золотой и ждёт ответа.
- Простите, но я не знаю такой улицы.
- Но вы же взяли деньги!
- Если бы я знал, то вам бы это обошлось дороже.

- Твоя жена сильно изменилась. Когда вы только поженились она очень любила поговорить, а сейчас - словно воды в рот набрала.
- Да, она была очень болтлива, но с тех пор, как я открыл в ней литературный дар, жена занялась творчеством и оставила меня в покое.

Человек заходит а роскошное заведение. Столики, оркестр, ни одного посетителя.
Он с любопытством осматривается. Тут к нему подбегают обрадованные официантки, надевают на него фартук, ставят перед ним изысканнейшие блюда и удаляются.
В человеке просыпается аппетит и он быстро управляется с обедом.
Снова появляются официантки и заявляют: "С вас 100000".
- Да вы что, я же зашёл только посмотреть!
- Вот и досмотрелись!

http://www.proza.ru/avtor/miron51

не знаю не одногго ..ну чем не анегдотт

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.

Эйнштейн:

— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...

Бог:

— Да я и сам уже это понял...