Расскажу-ка я анегдот? ( робких даже не зову)

Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил, пока жены нет дома, выпить. Приходит, а тут .. опс.. . она уже дома.. . Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают.. . мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) , чтобы выбраться и шампани попить.. . а она, видать, приметила этот маневр и решила, что он ее хочет.. . и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо.. ".. мужик соглашается и ждет дальше.. . вторая попытка тоже неудачно провалилась.. . на третий раз он все же удачно дошел до туалета и, когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела.. . Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме.. .
«Ну ты и сука...! если бы дала, папа бы не застрелился!!! »
*********
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается!
**********
Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о.. ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки! !
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал! !
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь! !
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то. .
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!! "

)))))))))))"НА СОБРАНИЕ., сука, ХОДИТЬ НАДО"!!!!(с) Тата.

А смысл сей басни таков.. .

)))))))))))"НА СОБРАНИЕ., сука, ХОДИТЬ НАДО"!!!!(с) Тата.

Смех-смехом, но моя прабабка-долгожительница, из деревни Осипенко, шо под Бердянском, имела у себя во дворе аналогичную конструкцию туалета. Дверь правда присутствовала, но туалет был без крыши, и когда кто-то в нем приседал, то было видно голову и плечи. Мне одной лафа была при моем детском росте, я там находилась незамеченной. Каждое утро прабабушка брала журнал "Коммунист", который в те времена по дворам разносили бесплатно-принудительно-добровольно, и с важным видом шествовала к клозету. Идет кто-нибуь мимо забора:
- Здраствуй Таня!
- И вам не болеть.
- Куда с "Коммунистом" собралась?
- На партсобрание.
Потом садилась в туалете, и кто мимо не проходил, всем: "Здрасте, здрасте... "
Бедные мои родители, от безвыходности ситуации им приходилась удобрять прабабкин огромный сад.

Штирлиц подумал, ему понравилось и он ещё раз подумал!

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

-Слушай... купил хомяка, так минет делает! просто красава!
-Слышь, браток. продай хомяка!
_Ты чё! Я за него 5 тонн усталых президентов отвалил!
-Слышь, браток! Продай! 6 тонн дам!
-Ну, ладно!
Приходит домой с хомяком.. .
-Жена! Не знаю! Как хошь... научи хомяка делать яичницу... и 3,14дуй к маме!
))))

А вы дрочить ногой не пробовали? и нае.. си и натанцуеся.. .
))))