Как на 30 рублей захватить мир?

Главное не подарок, а внимание - можно подарить открытку - и написать на ней ТАКИЕ слова - что они будут считаться самым лучшим подарком в мире!!!!

На 2р45 коп многа не купишь.! Ты ведь уже потратил 30 р, чтобы сделать вопрос лидером! !
От колличества ответов и баллов будет зависесть твоё любопытство))

Столько хватит? Предупреждаю, я не жулик, а благодетель .

Не волнуйся, всё будет хорошо )))

мОЙмИР нА МайлРу?
ЭЭЭ! Ттут надо 67 рублей 50 копеек!

ждать, когда мир бросят к твоим ногам безвозмездно!!

на вот держи-мелочь, а приятно!

:))Атлас не иначи:)

Да НИКАК! И ЭТО=СЕРЬЁЗНО!!!!

Добавить 2р. 55 коп и мир "Одноклассников"ТВОЙ!!

оптимизмом....

Я на полном серьезе, учась в школе, хотел захватить мир, но с каждым годом я понимал, что это НЕРЕАЛЬНО!! !
Вот как я хотел это сделать (дешевые варианты до 32 руб 45 коп) :
1) Покупаешь несколько пробирок и разводишь там плесень-надо получить черную плесень (аспергилус). Можно использовать как бактереологическое оружие.
2)Написать письмо президенту США и РОССИИ (Американскому скажи, что Россия готовит нападение на США, Русскому, что США на Россию) Войди в доверие к обоим президентам, пусть они ликвидируют друг-друга, сам к этому времени сдела политическую карьеру и там и там. Стань президентом одной страны, поставь своего человека в другой стране. Подомни под себя другие страны.
3)Купить книгу по гипнозу (можно скинуться с Натой Че). Изучить метод массового гипноза
На остальные мои замороженные проекты у тебя денег пока не хватит, но ежели что, пиши. Главное не повторяй моих ошибок.

..оч. смеш..

Встать посреди Красной Площади (вариант - Пикадилли-Серкус, Пляс Пигаль, Тяньаньмень, короче - на видном месте)
Демонстративно достать из кармана 32р 45коп и отдавать их всем проходящим мимо со словами: "Возьмите, люди, вам нужнее! Вчера ко мне явился Господь и велел отдать людям все, чем владею - нате, берите! "
Когда соберется человек 5-6, надо начинать проповедовать. Сообщите им, что вы являетесь внебрачным внуком самого Крестителя Иоанна и пришли для того, чтобы спасти этот мир! Все, кто хочет спастись тоже, должны следовать за вами. Когда вас заберут в милицию, не сопротивляйтесь и требуйте вместо адвоката - палача и крест и чтобы вас немедленно расяли. Когда они откажутся и выгонят вас, на выходе из отделения вас уже будут поджидать 1 или 2 преданных ученика. Дальше все просто - обрасти учениками, они приведут простых верующих, пару-тройку чудес по исцелению проведете - и готово! Мир уже практически ваш. остальное сделают ваши последователи.

Оторвись от компа выйди во двор вдохни полной грудью вот он он твой мир дарю владей

Попробываю не по идиотски на сурръезный вопрос ответить. Пейте паленую водку за 32руб 45коп. , невозможное-возможно! Покорите свой мир!!!:)

VIP статус себе сделай, ещё и на цветок останется под ним!

Сделай ставку в казино, может удача улыбнется и ты сорвешь весь банк.

Купи билет в компьютерный класс ...И НА ВЕСЬ МИР ПО ИНЕТУ ОБЪЯВИ.

купи ножик и ограбь банк пригрозив убить кого нить заработаешь 10 лет тюрьмы!!!

Захватить - врятли. Купи на это деньги, слабительного. Попробуй его обосрать.

а ты подавись 30 сребрениками и отправишся покорять МИР ИНОЙ

вот людям делать нечего и всякую хрень спрашивают

Страшилка! Если ты такой Мудрый, чё ж ты такой бедный?? ? Но сердце-то у тебя доброе (я читала!) . Всё будет ОК! Не парься: твоя Элли (и мир в твоих руках) где-то рядом.

1) картон, 2)клей, 3)краски. Делаешь макет гранаты и пиздолета, грабишь банк, затем ишо покупаешь 1,2,3, -макет гранатомета, захватываешь мэрию, а потом само пойдет!

Возьми кредит!

Распечатай на эти деньги красивый диплом, на котором будет написано: Этот мир принадлежит мне, ФИО.

покупает жевательную резинку -пользуешь и заклеиваешь ей отверстия - глазки...

Оптимисту повезет-еще 7 рублей найдет, а даст Бог и больше!

сиськи спасут мир)))

положить в банк....

возьмите бутылку портвейна "777", и через полчаса мир будет у ваших ног )))

только во сне поспи может приснится, что ты властилин мира и у тебя одного32р. 45коп. А у всех в карманах только воздух и дырки
только сразу пусть снится как с охраной своей расплачиваться будешь, и миры во сне не спутай вдруг невзначай другой соседний
захватишь

выпей пургена на все деньги

прокатись на электричке

Страшила Мудрый - а слизью размазываешься, да еще в диктаторы метишь? Мудрые не бывают попрошайками...

на тридцать рублей ты только кабинку в туалете захватишь!)))))

Купи паленой водки и тебе легче будет:)

Купи билет лотерейный...

Печатаешь на компе билеты на концерт. Потом идешь в "Фотомастер" и на свою сумму распечатываешь 30 листов по 10 билетов в каждом. Итого 300 билетов получается. Идешь в ближайший клуб и обещаешь супер-концерт возраждающейся группы. . Недельку учишь основные аккорды и по возможности приглашаешь перспективных реформистов. И раз возник такой вопрос, значит амбиций достаточно чтобы сочинить душещипательную и зомбирующую песенку.
Итак, концерт начался. Перед началом нужно немного покурить анаши в зале. И тебе будет проще и пропахший зал создаст для зрителей нужный настрой. Восхитительная игра! Больше чувств и эмоций! Эти люди уже готовы идти за тобой!
Лучше всего снять выступление на камеру и пустить по местному телевидению. А также 25 кадром в передаче "Глобальные новости".
Более менее подмяв под себя город, выходим на новый этап. Собираешь по городу своих фанатов и отправляешься покорять близлижащие города. Главное отличаться от серой массы и успех в кармане! В это время гении компъютера будут пробивать почву через интернет. Клип само собой, и твои мудрые и дальновидные догмы. Лучше давить на религию. Беспроигрышный вариант. Люди, которые замучены тобой в реале, по телевидинию и даже в сети-будут понимать-ты полубог и надо к тебе прислушиваться. Как бы там ни было-через месяц ты хозяин страны. Чтобы укрепить свою власть прославляй анархистов. Это твоя главная движущая сила.
Таким образом собрав активистов со всей страны, надо грамотно подмазаться к Америке. С ее помощью ты покоришь весь мир. Китай вообще проще взорвать, остальных сделаем рабами. Предварительно нужно стибрить наукоемкие запасы Японии. Они очень пригодятся в борьбе. Их роботы! Японский интеллект и русский цинизм-это победа. Отсталую Африку за 3 дня сметет, а для остального истребители подключим. В общем через 2 месяца останется одна Америка. Ее задавим морально. Циничная музыка, психованные анархисты и кровожадные беспредельщики. Напоследок покупаем сигаретку. Забыл сказать, с тех денег еще 1,5 рубля осталось и набиваем ее трифтазином. Подсовываем президенту и в бешеном припадке он взрывает свою страну. Далее, вино, женщины и неограниченная власть. Наслаждайся!
Вот один из тысячи способов как захватить мир. Удачи!

да ты моя радость)))) я для тебя даже червонца не пожале!! ЛЮДИ, НЕ БУДЬТЕ ЖМОТАМИ, ПРОТЕНИТЕ К ЭКРАНЧИКИ РУБЛЕЙ 20!!!!

Сразу вспомнил Хазанова он говорил мне нужна трешка на подкуп президента)) ) На эти деньги думаю ты Мир захватишь только тот который в мейле))))

Ну еще чуть-чуть поднакопи...

Бутылку поленки купи, Сразу весь мир захватищ (випей сначало ее залпом))))))))

Этого вполне хватит, чтобы купить бумагу и ручку, составить текст соглашения с Дьяволом и сидеть ждать, когда он зайдёт подписать, чувствуя себя уже без пяти минут Властелином Вселенной.

Давайте обединимся все скинимся ииииииии... .

Купим глобус)))))))))))))))))))))))

Есть такое пособие "Как правильно: Захватить мир", приведу лиш отрывки:
Вступление
Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки) . Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется) . Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: Как покончить с собой) Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

[править] Этап №0
Влюбиться в безумно известную актрису.
Как это сделать - это Ваши проблемы.. .
Получить от неё отказ.
Это уже её проблемы.. .
Разочароваться в жизни.
Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия) .
Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
Напиться до поросячего визга.
Вспомнить, что Вам уже за сорок.
Понять, что в жизни ничего уже не светит.
Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
Вспомнить, что сказала Вам актриса.
Набить морду шоферу.
Попасть в СИЗО на 15 суток.
Встретить там высокообразованых людей.
К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.
[править] Этап №1
Продать квартиру в Москве.
Купить на все деньги оружие.
Уехать в Эфиопию.
Захватить там Всё.
Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше) .
Нанять двух евреев.
Купить самогон в Украине.
Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.
[править] Этап №2
На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
Начать Джихад.
Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
Привезти гуманитарную помощь в Иран.
Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
Намекнуть России о настроениях ООН.
Попросить у России дополнительного оружия.
Получить оружие и привезти его в Иран.
Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
Приготовиться к войне.
Убедить США сохранить нейтралитет.
Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда) .
Профинансировать колумбийских наркодельцов.
Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
Завезти в США 300 тонн кокаина.
Построить в США сеть медицинских клиник.
Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
Посадить всех детей на иглу.
Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех.. .

Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах - арабскими странами.
В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
Убедить Китай, что их время пришло.. .
Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
Перекопать Индию (её не жалко...) .
Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.
Этап №4
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

Предложить свои уcлуги по урегулированию кон

купите глобус и обнимите его

Этот мир только мой, бугагагага