Дайте боекомплект убойных анекдотов. Штук 10.

Двумя обойдёшься...: )

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.. .

-Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай много! Пили решётку...

Дай на днях в Москве уем подавился...

---------------
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да.. . У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!. .
----------
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? ! Где волосы, а где зад?! !
-------------------
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!.. .
----------------

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".
-------------
Беседуют подружки:
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!! !
------------------------------------
- Наташа, занеси меня в "Друзья" в "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!
------------
Парень и девушка после бурной ночи.. . Парень собирается уходить, и вдруг
около выхода он видит фотографию мужчины.. . Он спрашивает: - Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.. .
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.. .
- Ну, хорошо,... Это я в прошлом.. .
--------------
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
--------------------
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание.. .
- Внимание, сейчас будет секс!

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.. .

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже су#и, вот только породу забыл.. .

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой! !
- Вай, вай, а я думал дикий.

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

из рекламы:
--у акулы-1500 zubov, у панды-24,у человека-32!
32-это норма! !
--б***яяя... я панда! !

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто? !
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то.. .
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

МАМА ТОРОПИТ ДОЧЬ НА ПРОГУЛКУ ...ДЕВОЧКА : " БЕГУ, БЕГУ, МАМОЧКА, ТОЛЬКО ФУБЛЮ ВОЗЬМУ ..." ...МАМА: " КАКУЮ ФУБЛЮ? " ...ДЕВОЧКА ВЫНОСИТ КУКЛУ В ГРЯЗНОМ, РВАНОМ ПЛАТЬЕЦЕ, МАРКЕРОМ РАЗРИСОВАННОЕ ЛИЦО, ВЫРВАНЫ ВОЛОСЫ ...МАМА: " ФУ !!!БЛЯ !!!" ДЕВОЧКА: " И ПАПКА ЕЁ ТАК НАЗЫВАЕТ... "

МАМА ТОРОПИТ ДОЧЬ НА ПРОГУЛКУ ...ДЕВОЧКА : " БЕГУ, БЕГУ, МАМОЧКА, ТОЛЬКО ФУБЛЮ ВОЗЬМУ ..." ...МАМА: " КАКУЮ ФУБЛЮ? " ...ДЕВОЧКА ВЫНОСИТ КУКЛУ В ГРЯЗНОМ, РВАНОМ ПЛАТЬЕЦЕ, МАРКЕРОМ РАЗРИСОВАННОЕ ЛИЦО, ВЫРВАНЫ ВОЛОСЫ ...МАМА: " ФУ !!!БЛЯ !!!" ДЕВОЧКА: " И ПАПКА ЕЁ ТАК НАЗЫВАЕТ... "

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!Что это за песня такая?
-Ну как же! ";Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... .