Самый смешной анекдот расскажите

по закону бутерброда самый смешной анекдот забывается сразу и накрепко

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите, --обращается к нему сердобольный
прохожий. --Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда! ))))

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи....
-Ты чё такой мрачный?
-Да ты чё не знаешь?! Петрович умер.
-Да ты чё?! Как?
-Дек, пришёл домой, выпил, на диван лёг, закурил.
-Чё, сгорел что ли?!
-Да не-е, успел окно открыть, выпрыгнул.
-Чё, разбился что ли?!
-Да не-е, Он перед тем как выпрыгнуть успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно залетел.
-Да ёпт, всё таки сгорел?!
-Да не-е, он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Чё, разбился всё таки?!
-Да не-е, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там
КАМАЗ тентованный шёл, он отскочил и опять в окно залетел.
-Да б.... лять, как умер-то??!!
-Дек, пристрелили нах-хрен, достал всех!

алё это Баня
нееет это Болодя

Рассказываю: Самый смешной анекдот...

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Первое правило кота:
-Проснулся.., поешь...
Второе правило:
-Спи чутко!!!

Лучше всего прикольных вещиц купить и прикалываться над своими, у ребят из http://himiho.com/ видел не так давно всякие штучки, не жалею ни разу что покупаю частенько и над офисными прикалываемся часто.

Два грузщика тащят вверх по лестнице огромное и тяжёлое пианино (лифта в этом доме не было). Им нужно было доставить его на 70-й этаж. После долгого и изнурительного подьёма, один грузщик говорит другому:

- Слушай, у меня две новости! Одна - хорошая, другая - плохая. Хорошая - мы наконец-то добрались до 70-го этажа, а плохая новость - мы не в тот дом зашли.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у. е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

Вовочка понял, что его мама обманывает когда в третьем киндер-сюрпризе ему попался желток и белок XD