Порадуйте анекдотом )))

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.. .

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери - метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители.. . Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.. .
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотр%хаемся!

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду.. .
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее.. .
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

Двое влюбленных в парке на лавочке. Дело доходит до Этого. Парень расстегивает на девушке кофточку, широко открывает глаза и спрашивает: "Что это? " Девушка, смущенно: " Мурашки. " В ответ: "Я не знаю, кто такие Мурашки, но грудь они тебе
втоптали основательно. "

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.. . Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!! !

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.

Не знаю как соревноваться с "тигрёнка", но расскажу.. .
армейские. .
прапорщик: - сержант, ко мне?
- а на х... я?
- ну тогда не надо. .
-----------
- вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.. .
---------
- сапоги надо чистить с вечера.. . и утром надевать их на свежую голову.. .
----------
- курсант, голова дана чтобы думать, а мозги чтобы соображать.. .

удачно порадоваться.. . :-)

колобок потерял голову , когда увидел баранку с маком! ТааКАя аппетитная дырка!!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…-Заебись тридцатилетие отпраздновал…Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:- Вы что, это же ребенок!- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!
-----------------------
Едет автомобилист ночью по трассе. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези! !
- А ты кто?
- Я пидор с Венеры. .
- А ты к землянам не пристаешь? ?
- нее, я к землянам фригиден.
- Ну тоды садись, поехали. .
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются
- Тебе чего?
-Подвезти. .
- А ты кто такой? ?
- Я пидор с Марса. .
- А как относишься к землянам? ?
- они меня не возбуждают. .
- А ну тода лан. . поехали.
Едут вторем. Смотрят какой то синий мужик машет. Водила останавливается, опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты пидор с какой планеты? ?
- Дорожный патруль Ваши документы!!! !
-----------------------------------
Заходит Гус хидинг в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных,
коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там.. .
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.. .
---------------------------------
Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заебывает!
---------------------------------
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
---------------------------------
Рецепт праздничного холостяцкого пирога - Берём, значит, килограмм пельменей.. .
---------------------------------
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
---------------------------------
Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две
половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.
---------------------------------
- Говоpят, что девушки любят ушами.. .
- Что?
- Ушами, говоpю, любят.
- Что?
- Иди домой, фpигидная!
---------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.. .
---------------------------------
Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик.. .
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит!
---------------------------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нах нам
эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Бля, опять он здесь висит!
---------------------------------
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
---------------------------------
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
---------------------------------