Прикол! Первому ответевшему 10 баллов - тема любая...?

Прикол!

Из больницы сбежали ЛЮДИ, с растройством КИШЕЧНИКА! Врачи быстро нашли их по ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ!..

Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти на бал сегодня!! !
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Случай этот переходил из уст в уста, я даже видел в какой-то газетенке, нечто,
похожее. С другой стороны все совковые магазины были практически одинаковые
и подобная ситуация могла произойти где угодно, и стала анекдотом, но то,
что видел своими глазами, не забудется. Короче, советский продмаг, середина 70-х.
Отдел типа "мясо-рыба", ну и молокомаслояйца, все в куче. Об ассортименте.
Колбаски-буженинка, это по обкомам, на простых прилавках иногда появлялись такие
деликатесы, как "супнабор"(голые кости) , потроха всякие, вымя. О, вспомнил, завезли,
как-то, телячьи губы, мужик таращится на ценник, и про себя бормочет:
- А губы зачем?
Ему тетка из очереди:
- Чтобы целоваться!
В общем, на сегодняшний день, экзотика. Процесс торговли тоже проходил
незатейливо и просто. Продавщица взвешивала товар, на клочке черно-коричневой
бумаги с вкраплениями опилок, простым карандашом писала сумму. Покупатель,
брал товар, клочек, шел к кассе, где ему выбивали чек, и делали расчет.
Вечер, все с работы, народу полно, очереди, гомон. Интелегентообразный мужчинка,
просит дать ему пакет телячий почек (Почки! Уже расфасованные, по полкило
в настоящие полиэтиленовые пакеты! Вы что! ) Далее ему взвешивают свиные уши
(кто не знает, в умелых руках, превращаются в изысканнейшее блюдо) , накладывают в
кулек из той же кошмарной бумаги стандартный десяток яиц. Продавщица, по прилавку
хлоп-хлоп, бумага кончилась. Очередь начинает тихо свирепеть, задерживают.
Продавщица отправляет помощницу за бумагой, а дядьке машет в сторону кассы мол
все нормально, рассчитаешься, люди ждут. Тот послушно пристроился к очереди
в кассу. Через некоторое время, сквозь нестройный гул, раздался профессионально
поставленный рев продавщицы:
- КЛАВА!!!! КЛАВА!!! !
Кассирша поднимается с табуретки, делает визуальный контакт с продавщицей:
- Чево!
- ВОН ВИШЬ! МУЖИК В ПИДЖАКЕ! Я ЕМУ СДЕЛАЛА СВИНЯЧИ УШИ!! ! ЗА ПЯТЬ РУБЛЕЙ! ТАК
ТЫ ЭТО!... ЕЩЕ!... ВЫБЕЙ ЕМУ ЯЙЦА!! ! И ПОЧКИ!! !
В мертвой тишине, кассирша со стоном:
- Чего-чего? Уууууу-х.. . мамочки..., -сползает под кассу.
Дальше, была просто массовая истерика. Не ржали только два человека. Продавщица,
которая, вообще не поняла что произошло, она честно делала свою работу. И мужичек,
тоже не сразу в тему въехал, про него же, все правильно сказали.

В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.

не, прикол - это "10 баллов ПОСЛЕДНЕМУ ответившему"!

Совковый продмаг, времена дефицита, на руки продают 2 кг мясо и 2 десятка яиц, отдел мясо-яйца (было такое совмещение) заваливает бабулька, к прилавку огромная очередь, за прилавком молодой красивый продавец.
Бабка - Милок у бебя яйцы есть?
Толпа взрывается гоготом, бабка, не обращая внимания спрашивает дальше- Милок, а яйцы у тебя диетические или столовые?
Продавец рыдает вместе с толпой.
Бабка дальше - мне всего с десяток надо, может соберешь, может кто от своих откажется?
Выли от смеха ВСЕ!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

любая тема гг