А про кого анегдотов больше про Вовочку или блондинку? А Ваш ЛЮБИМЫЙ?

Учительица спрашивает: Вовочка как твоя фамилия?
Не скажу мне стыдно, это такая штука ее еще в рот берут.
Учительница в ужасе: Х.... ев что ли??! !
Да нет Ложкин!

- Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко.. .
- А я - томат.. .
- А я - долбоеб.. .
Режиссёр:
- Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко…
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница? "..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил

Любимые фразы блондинок за рулём
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. ”

“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. ”

“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. ”

“Капот никак не подцепляется ногтем. ”

“Скажите,
где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили! ”

“Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусы? ”

“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! ”

“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! ”

“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал. ”

“Где скачать мелодии для бибикалки? ”

“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!! !
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.. .

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!! !
- 8-[ ] как?!!! кто?!! !
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки.. .
- ..который асфальт катает.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... ".

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!..

Думаю.... думаю....