Я - стоматолог. Как мне разыграть сегодня любимых пациентов? Токк, чтоб с работы не выгнали, знаю я вас!

Путь к стоматологу всегда тернист и долог
Чего теперь все это обсуждать
Нам в том пути поможет стоматолог
Готовый нас сегодня разыграть

Он не проктолог и не гинеколог
Берет за посещение не МРОТ
Ты слушай, что расскажет стоматолог
И уши оттопырь, пошире рот

СверлИт не стены, рвёт он не цветочки
Апреля первого - он тоже ничего
К примеру скажет, зубы, как крючочки
Все надо удалить - до одного

А может, например, сказать серьезно
Что все каналы - хоженые тропы
И с дрожью в голосе попросит, да и слезно
Пломбировать их лучше через попу

Потом случайно скажет, так, не броско
Пятерку и шестерку вырвет, рядом
Их будет рвать совсем без заморозки
Анестезии нет, да и не надо

Потом покажет челюсти вставные
И скажет, что он в рот вот их добавит
Коронки поснимает золотые
И дальше - что на память их оставит

Потом захочет зубы отбелить
Почистив ультразвуком, но без ранок
И скажет, что эмаль пошел купить
В хозяйственный, там видел белой банку

От стоматолога услышать можно все
Такой же человек - в первоапреле
Не верить надо просто, вот и все
Зато в другие дни - почаще верить

Притворись ГИНЕКОЛОГОМ))) )

Возьми строительную дрель )))))))))))

прайс-лист:
-пломба 50 евро
-пломба хорошая 100 евро
-пломба в нужном зубе 500 евро

P.S. какое счастье, что я не Ваш клиент :0)))

Больше всего боюсь стоматологов и темноты. :-(
Представлешь, сколько в темноте прячется стоматологов? :-))

А разыграть пОциентов можно примено вот так:


С работы не выгонят, потому как жаловаться некому будет, все поразбегатся :-))

Что нибудь про 35-й зуб мудрости....

Сообщить им, что сегодня все манипуляции с зубами выполняет проктолог.

Распечатать картинку с подписью: Сегодня Вас обслуживает стоматолог Попка-Дурак. Ф. П.

выдернуть вместо зуба волос из носа

Не знаю, как у вас у стомотологов, а у гинекологов прикольно:
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете? ! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая! !

удаляю 2 зуба по цене 1))

Кресло у гинеколога на время займи....

Покушать в обед копчёной рыбы и не помыть руки.