Мужчина, Вы мне наступили на ногу... Вы сели на мою сумку... (+++)

..Мущщина.. вы КУДА?!!!)))

нет у Вас ничего на Костю Сапрыкина

Закройте рот и не дышите

нагло и бесцеремонно осщупали жировые запасы в складках боков

Мужчина я уже беременна от вас )

Дети "сдают" родителей как на духУ)
Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой
годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это
не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка
говорит:
- Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как тебе папа массаж вчера делал!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке
мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на
то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила
успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!

-- * Мужчина ну хватит Меня обнимать * ))) -- О Мадам простите Я думал это - поручень * !!!

....КТО ТО ИЗ ЭТИХ ДВУХ НЕГОДЯЕВ ЗАЖАВ МЕНЯ С ДВУХ СТОРОН ВЫКРАЛ КОШЕЛЁК ИЗ МОЕЙ СУМОЧКИ!!!

В детстве ехал в автобусе с новой купленной хоккейной клюшкой. Стоял возле дверей и каждый входящий пытался у меня ее выхватить ;-)

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:" Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не
знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."