юморяне зацените анекдот

КЛАСС!

У мужика не поглажены брюки. Но утюга у него нет.
Он решает одолжить утюг у соседки.
Идет к соседке и по дороге размышляет:
"Сейчас я приду, попрошу утюг.
Соседка – женщина культурная, предложит зайти, выпить чаю.
Я отказаться не смогу, зайду.
То-се, начнутся разговоры, а женщина она красивая, да и я вроде ничего.
Предложит чего покрепче – я тоже не смогу отказаться.
Так и до койки дойдет. А я – человек честный, придется женится, и что дальше? Пеленки, распашонки, ругань, развод... "
С этой мыслью он подходит к двери соседки и нажимает на кнопку звонка.
Дверь открывается, и мужик выпаливает: «Да пошла ты со своим утюгом"

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу: - Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал? !
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж: - Слышала? ! Слышала? !
Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!! !

Было у отца три сына…. Пришла пора им жениться.
Выводит их отец в чисто поле, даёт им лук и стрелы.
- Дети мои, чья стрела куда попадёт, тому с тем и жить…
Старший сын запускает стрелу… … и попадает в задницу младшего.
Средний сын запускает стрелу…… . И попадает себе в руку.
Махнул тогда отец на них рукой и произнёс :
- Живите, дети, как хотите !!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке:
"Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Приходит Вовочка домой . Спрашивает у него папа - Ну что сегодня на уроке рисованья рисовали ? --Маму - -как опять? вы же на прошлом и позопрошлом уроке её рисовали . -Ну я не знаю, учитель заходит в класс и говорит - А ну быстро рисуйте мать вашу.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Пишут ЛУЖКОВ с женой, в налоговой, декларацию о доходах.
Лужков пишет: "Собственность - кепка! "
А жена его стоит и думает!
"Чего думаешь так долго, Лена! Пиши - Москва!
А то на приём опоздаем! "

С 1 Апреля

Супер!

грустно...

Оу =)

заценили.

ha-ha, sidi ya sam otkroyu )))