Неужели юморяне разучились анекдоты рассказывать..Где вы веселые?

В автобусе битком, стоит девушка, руку подняла, держится за поручень, а подмышка не бритая, такая лохматая. Рядом мужик пьяный, долго смотрел, смотрел, потом говорит:: " Эй, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень. "

Всё нахаляву норовишь.. .
А как налить, так сразу шиш....

- Я же просил не будить меня до 9 часов!
-Я понимаю-говорит хозяин отеля - Но гость из соседнего номера хочет завтракать
-А я тут при чём?
-Вы спите на нашей единственной скатерти )))

еще от выходных в себя не пришли

Женились.... ((((((((((

Лень так много писать!

Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
— Девушка простите, вы ебётесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО?? ?
— Ой Господи, что я спрашиваю. . Который час?

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!