хочу смешной анегдот!! ! плис

по рекламе мужик приходит домой стоит в душе жена спрашивает Где был? он отвечает Бегал! Ж- но футболка сухая и совсем не пахнет М- а ты кеды понюхай!

посмотри в зеркало....я то нет образа ;)

Пожалуйста. Ходорковский - президент РФ.

. "Нет, ну вы подумайте: 22 игрока, два тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, шесть операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!"

Жизнь бывает круче анекдотов: Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Жена заходит к мужу в кабинет и видит, как он дерет на столе секретаршу.
Мужик жену увидел и, не моргнув говорит секретарше назидательно, застегивая
штаны: - Вот, Леночка, сейчас я вас просто выебал, а в следующий раз за
такое уволю

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Ебёт?
- Нэт, просто сидит!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг -
это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое.. . Есть у
кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??! !

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте
сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной
банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в
пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в
пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @бите хор!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин
занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45%
женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80%
женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы
заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет.. .

Экзамен в школе пpапоpщиков.
Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец. Быстро двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем.. . Где какой?

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Приходит новый русский в компьютерный магазин и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне за комп продали? !
Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?. .
- Ну, когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает.. .

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж.. . Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует.. .

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки.. . за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- ..Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет.. . доктор сказал, еще три дня осталось.. .
- Ради бога, извините.. . простите.. .
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая! "

По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно-понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
- Нет, не хотим.
- Ну, хоть кусочек?
- Не хотим.
- Хм, странно, такие крысы, а сыра не хотят.

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а.. .
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.. .

На столбе объявление:"Лечу от всех болнзней" Проходит мимо мужик и говорит:"Лети, лети! От всех не улетишь!"

Последняя сцена "Титаника".Ночь.Титаник наполовину в воде.Крики.Оры.Стоны.И тут мимо Титаника проплывает старушка на лодочке и кричит: -ЧАЙ, КОФЕ, ГОРЯЯЯЧИЕ ПИРОЖКИ!!!!

Диспетчер, бл.., это борт 317, срочно нах дайте полосу для аварийной посадки!!!!-борт 317, перестаньте материться в микрофон! -Какой, бл.. микрофон, он уже полчаса не работает!!