Подскажите кокой анегдот мне расказать

Выбирай!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.. .

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то, я смотрю, меня весь день е@ут, а мне все пофиг.

Подъехал Илья Муромец к камню укзательному, а на нем с одной стороны написано ...а с другой накакано

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! "

Отдел детские игрушки предлагает: окурки, карбид, пустые полторашки, селитра, пробки от одеколона. Мы продаем на то, чем на самом деле играют наши дети.

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу: - Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал? !
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж: - Слышала? ! Слышала? !
Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги : -Две сосиски.
Очередь изумляется: - Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: - Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников. У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права, моя милая, но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

Ну попробуй вот такой:

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Если вы вы знаете этих людей или являетесь одним из них срочно позвоните в местное отделение ФСБ

Да хоть про Вовочку

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.. .
- А что, он к тому времени сам не докрасит?.. .

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Hе поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Hемедленно выйди и войди снова!! !
Вовочка:
- Блин!. . Прям "Windоws" какой-то.. .

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

казахи приезжают в москву, садятся в такси водитель спрашивает
-куда пеодем?
один казах говорит:
- фу мына таксисттын мордасы страшный екен!
воитель:
-вы что то сказали?
- о еще казакша тусинеди екен