раскажите новый анегдот, тоскливо чёто

Идет девушка, видит на дороге лягушка квакает, ну думает, может как в сказке - поцелую и превратится лягушка в принца. Поцеловала, ничего не изменилось, а лягушка ей человечьим голосом говорит - Это тебе не сказка, тут не поцеловать, тут отсосать надо.

Колобок повесился.. .
Не новое, да еще и трагичное...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Ничего!- Ну пойдем со мной, лентяйка.Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылазь!- Hе вылезу.- Вылазь!!- Hе вылезу.- Вылазь!!!- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" - У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!- А мой муж - Козерог..- Парни любят красивых и недоступных...- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!- И чем он это объясняет?- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...- А ты что в ответ?- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть исреагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.Гуус Хиддинк заходит в аптеку:- Мне одиннадцать презервативов!!!Аптекарь (радостно):- За счет заведения!