Люди расскажите новый анегдот

Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой,

а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички

и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут

в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды,

в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились

мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был

романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой,

театром и всяким возвышенным бредом.

Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она

должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так

сложилось) , передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"

(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот) . Мы гуляли,

взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались

(в отношениях мы только-только дошли до поцелуев) . Душа пела, и хотелось

летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.

Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных

домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно

понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться

на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т. п. Чердак

оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные

торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали

о прекрасном.

Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже

с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу! ", -

послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это

жулики! ", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".

Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно

беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была

просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло?

Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили

фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу,

я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились

за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно

выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что

ты с ней сделал, гад ???", - меня поволокли вниз, кое-как спустили

и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.

Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел

в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне

девушку.

Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,

голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через

несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула

на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то

спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,

что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,

подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь

полезного Бальзака и заснул прямо на полу.

Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу.

Поймав такси, поехал домой и лег спать.

Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне

приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии

меееняя отсюда, а ааа а ааа!! ! Я в вытрезвителееее!! ! Среди голых,

ужасных тетоооок, ааааа!!!! ". Все же не приснилось, грустно подумал я.

За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.

Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу,

направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена) .

Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый

вечерок, она все-таки уговори

Мальчик в поликлинеке показывает на стенд так символ медицины Змая с рюмкой: -Мама, кто это? - Это твоя бабушка (свекровь) кушает мороженное.

Задача. Прапорщик В. за всю свою жизнь прочитал 4 книги. Из них 2 одинаковых. Сколько книг на самом деле прочёл прапорщик? Сколько книг бы он прочёл, если бы все четыре оказались одинаковыми?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: >> -Пидарасы! Я не могу работать в таких условиях