Раскажите мне анегдот, а то мне скушно :(

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА?? ?
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.. . (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами.. . (Велосипед) "Работает - стоит,
21. кончает - кланяется, из трех букв состоит на "Х" называется (Хор)

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, ум мозги пол или
национальность (свой вариант) , значит, у него кончились аргументы

Блондинки про блондинов... Про мужчин-блондинов!! !
Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила.. . Зачем ей? У неё же пениса нет!

Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют! ?
- Дурак что ли! ? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

Лучшие изобретения блондинов:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Пожаробезопасные спички.

Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце) . Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Разговор блондина с другом:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Вот бл*дь.

Блондин купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
-Сколько время, милок?
- Та-ак.. . Пятнадцать разделить на восемнадцать.. . Сама считай, некогда мне.

Пригласила баба печника печку переложить. Муж на работе. Печник печку кладёт, баба домашними делами знимается.
Беседуют мирно. Слово за слово и речь о семейной жизни зашла:

Б (баба) : Развожусь вот я с мужем.
П (печник) : Что так? Пьёт?
Б: Нет, не пьёт, ну если по праздникам токмо, и то чуть-чуть.
П: Бьёт, что ли?
Б: Да ты что! Господь с тобою. За всю жисть пальцем не тронул, слова плохого не сказал! И люблю его сил нет, и он меня любит!
Но не могу больше так жить, ведь с самой свадьбы нашей глазонек я не сомкнула!
П:
Б: Да, мил человек, не удивляйся. Бывает и такое. Храпит мужик мой, да так храпит, что стены ходуном ходят, дом подпрыгивает.
Какой уж тут сон! Вот и не могу больше, развожусь. Жалко, но уж решено. .
П: А ты врачам-то мужа показывала?
Б: Как не показывать, показывала. Я аж в Москву его возила, в институтах медицинских его изучали профессора всякие.
Порошки прописывали, примочки, всё без толку. Как храпел, так и храпит.
П: Послушай, а как мужик твой спит?
Б: Да как все спит. На спине.
П: Слушай-ка, баба, горе твоё поправимо. Ты вот сегодня ночью дождись как он заснёт, да ноги-то ему раздвинь.
Б:
Приходит печник на следущий день, а у бабы на столе поляна накрыта: бутылочка самогонки запотевшая "со слезой",
огурцы-помидоры, мясо-колбасы, и прочая вкуснотень. Баба печника обнимать кинулась, целовать. За стол усадила,
да и распрашивает: " Вот скажи, мил человек, как это у тебя простого печника вышло то, что профессора столичные сладить не могли?
Ведь я всё как ты велел сделала, и не храпел мужик мой первый раз за 30 лет! "
Печник стаканчик хряпнул, закусил, зажмурился и отвечает: "Они профессора-то эти - люди учёные, а потому много не понимают.
Не известно им то, что нам простым печникам ясно как божий день! мы печники так расссуждаем: мужик твой заснул? - заснул. -
ты ноги ему раздвинула? - раздвинула.
Яйца упали - задницу закрыли, тяги нет - храпа нет! "

пошол я на охоту, берлога . стрелнул, тут взади лапы на плечи . поворачиваюсь -мой тузик радостный такой лицо лижет, а я сру и остановится не могу

Армян-грузчик....

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

Играют мальчик и девочка в песочнике. У мальчика лопатка. Девочка просит мальчика: "Моня позаста лопатку". Мальчик не дает. Тогда девочка тянет лопатку на себя. Мальчик не дает. Девочка упирается в мальчика ногой и вырывает лопатку. Мальчик плачет. Девочка: "Больсое спасибо".