кто раскажет лучший анегдот?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. .
Жена:
- да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
Муж:
- ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать? чего даром стоит?. .
Жена решается:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
-Тихо, Б**ДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!! !
НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! .

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит :
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстееш, зубы желтые будут .

-А мой дедушка прожил до 106 лет .

-Что, он каждый день ел конфеты ?

-Нет, он не лез не в свое дело

Наша олимпийская сборная Первая на Олимпиаде!!!

все анекдоты классные, а про Лелика-просто супер!!!

водитель снял женщину на ночь.
Утром приходит в гараж:
-Блин, снял бабу, а она мент
_водители: - Ты ей Вася за нас отомстил
-Да какое там, она еще и гаишница. Два раза за ночь меня штрафовала
?
-За неправильную парковку, и превышение скорости.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина... .
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта! ! Врет! ! Она меня не кормит!! ! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

он похабный очень, я не могу на людах, стесьняюсь

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "На хрен надо, я за гитарой! "