раскажите мне анегдот

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли.

Приходит мужик в секс-шоп... - Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца... - В январе 2006, - отвечает та... - Козерог значит... Не не подойдёт!!! Слон танцует с комарихой. Слон: - Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись? Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива. Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека. - Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка. Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Ну, что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!. . НУ!!.. НУ!!!. НУ!!! !
УРА-А-А-А-А!!!! Что я говорила!! !
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.. .
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.. .
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Буратино дрочил и загорелся !
Так смотри сын мой не загорись !

А песенку спеть? Ля-ля-ля...

Честно вот ты думаешь собрались тут люди специально таким как тебе анекдоты рассказывать подумай хорошенько... ППЦ вы уже зае**** Сверху есть кнопочка "АНЕКДОТЫ" вам туда!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чё рточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

скучна?!