И скучно, и грустно, и некому пиво открыть.. . Так и сидеть что-ли трезвой, товарищи?

почитай анекдоты
Спрашивают как-то у российского пограничника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому пограничнику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому пограничнику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнёс:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому пограничнику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

Возле семипалатинского полигона сидят аксакал и его внук.
Внук:
- Дедушка, а правда, что тут неподалеку ядерные бомбы взрывают?
- Правда, внучок, - отвечает аксакал и гладит ребенка по голове.
Внук:
- Дедушка, а правда, что после этих взрывов у нас радиация кругом?
- Правда, внучек, - отвечает дед и гладит ребенка по второй

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнёшь тебя допрашивать, ещё чьим-нибудь родственником окажешься.. .

Едет девушка на крутом BMW. Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она куда-то звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик, спрашивают "откуда машина? "...
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили.. .
На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?.. .
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звездеи чтобы было. Обьявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку ?
- Три лимона.
- Почему три лимона ?
- Ну.. . лимон на строиматериалы, второи лимон на зарплату, и ещё лимон ¬будет моеи прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока ?
- Шесть
- Почему
- Два на строиматериалы, два на зарплату и ещё два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока ?
- Девять
- Почему ?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

Идет казах по степи, видит русского
смотряще го в даль:
-Чё высматриваешь, Иван?, - спрашивает казах
-Да вот, смотрю куда поехать. Где хорошо.
-Хм. . Иван, ты же знаешь, там хорошо где нас нет!
- Вот я и смотрю, где ВАС нет!! !

Казахи, а почему у вас ноги такие КРИВЫЕ?
- Дык, 300 лет на русской шее сидим.. .
- А почему глаза такие УЗКИЕ?
- Дык.. . Стыдно немножко.

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Перед президентскими выборами Нурсултан Назарбаев решил проехаться по Казахстану. Проезжая чере аул, НН заметил аксакала, который пас у обочины барана. НН вышел из мерседеса, подошел к старику и попросил продать барана. Аксакал сказал: "Пожалуйста, выбирайте! " НН удивился и спросил : " Как? Тут же всего один баран? " Аксакал ответил: "Но мы же выбираем! "

Идет аудиенция у Бога. Первым естественно входит Буш и спрашивает:
- Оу god, когда американский народ будет жить счастливо?
Подумал Бог и отвечает:
- Через 20 лет.
Заплакал Буш:
- Жаль не доживу.
Приходит Путин:
- Когда российский народ будет жить счастливо?
- Через 100 лет.
Заплакал Путин:

Y X

19 995

09.08.2007