А есть тут приколисты? Вот скажите какую-нить шутку шоб смешно было или анек смешной

Ученик кунг-фу в древнем Китае подходит к своему старому мудрому учителю и говорит:

Мастер, я пытаюсь, но не могу выполнить «Удар тысячи взрывающихся солнц». Помогите мне, мастер!

Мастер говорит ему:

Ты видел, как волны океана врезаются в белые скалы, пока солнце садится, без видимой цели?

Да, мастер

Видел ли ты, как луна блестит на беспокойной озерной воде, и размышлял над ее значением?

Да, мастер

Видел ли ты стаи птиц, летящие по небу на закате, и задавался вопросом о цели их жизни?

Да, мастер
Вот в чем твоя проблема! Ты смотришь на бесполезное дерьмо вместо того, чтобы тренироваться!

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ США НАПАДУТ НА РОССИЮ? Шутливый сценарий боевых действий.

Соединенные Шайки Америки (США), вместе с НАТО, своими неразлучными "шестерками",напали на Российскую Федерацию без объявления войны.

Сто танковых дивизий, усиленных латышскими стрелками, украинскими жандармами, грузинскими прилипалами, эстонскими "тормозными" бригадами, и всеми остальными своими жопализами, то есть союзниками, без стыда и зазрения совести, пересекли границу России и вторглись на ее территорию.

Из записок одного американского военного.

"На границе мы не встретили абсолютно никакого сопротивления. Видимо русский Ванька испугался и бежал в панике. Не таким уж страшным он оказался, как мы его малевали! Наша бесстрашная, непобедимая армада на радостях, стремительным маршем, бросилась вперед по русским дорогам в направлении Москвы.

Боже, ну нахрена, скажите на милость - НА-ХРЕ-НА!!! -мы помчались по их дорогам сломя голову?! Господа, вы видели их дороги?! Это самый настоящий ужас! Они до сих пор ночами мерещатся мне в кошмарах! Какие же мы были идиоты, когда решили, что запросто завоюем Россию! Типа, как головкой об асфальт! Русские дороги... Я даже не знаю как их обозвать?! Они встретили наши танки своими огромными, глубокими рытвинами, трещинами и разломами, неровными, бездонными колеями, высоченными горами-кочками, резкими оврагами и обрывами, густыми, непролазными зарослями кустов и деревьев, без всякого асфальта и гравия, лежащие в сплошных, непроходимых, булькающих топях грязи и противной помойной жижи.

Через два километра все танки намертво встали. Сотни машин утонули в грязи вместе с экипажем. Спастись танкисты просто-напросто не успели. Они мгновенно ушли на глубину и там захлебнулись. Еще столько же танков от чудовищной тряски по ямам потеряли свои траки. Их вырвало напрочь, вместе с моторами! Последние просто вывалились из корпуса, разбрасывая по всюду сорванные болты, гайки и прочие механические ошметки. Несколько десятков машин вообще вдруг взяли и взорвались по непонятным причинам. Как потом выяснилось, от такой езды по русским горкам у них сдетонировал боезапас.

Люди вконец вымотались, очень устали. Стали злыми и некультурными. Эстонцы с латышами не выдержали и сбежали, поджав хвост (к счастью, по пути их всех перебили партизаны. Так и надо этим предателям! Никто из них не ушел своим ходом. Но об этом мы узнали значительно позже). Да еще, ко всему прочему, оказалось, что наша армия окончательно заблудилась в бескрайних русских кущах.

Не удивительно! Их дорожные указатели не отвечали американским и европейским стандартам. Они указывали несуществующие города и села. Например, один указатель большими английскими буквами сообщал, что за ближайшим поворотом, буквально в ста футах, находится прекрасный город Санкт-Петербург. Мы, разумеется, обрадовались как дети, примчались туда, в надежде захватит его. Но вместо этого наткнулись на огромный щит, на котором был нарисован кулак с большим пальцем, заткнутым за указательный. Разведка сказала, что это какой-то "кукиш с маслом",хотя никакого масла я не увидел.

Морским кошакам тоже не поздоровилось. Их всех нехило так раскидало по округе, неделю потом никого из них не могли найти. Некоторых, кстати, так и не нашли. Говорят, их звери по норам растащили, да партизаны на сувениры разобрали.

В общем, русский супергерой, похлеще нашего капитана Америка, перебил в ту ночь целый полк украинских националистов, три американских батальона, две английские саперные роты и напоследок еще уничтожил один вертолет "Апачи",который сбил в полете пустой бутылкой. Крутой мужик замочил бы нас всех, как пить дать, если б сам нечаянно не сдох от похмелья! Его последние жуткие слова - "Во бл... дь, шланги горят!" - по прежнему звучат у меня в голове страшной песней.

еврей-шахтер..

Колобок повесился

..колобок повесился ..,

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордые. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

- Ну все, говорят, дедуля, собирайся! Он парирует:
- Так это же вода! Хотите - попробуйте.
Менты говорят:
- Давай стакан.
Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут.
Ну и снова на деда:
- А чо, мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто?
И тут апогей ситуации.
- Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась). (с)