Скукотищщаа Расскажите какой-нибудь анекдот пожалуйста

- Давай закжем пиццу и тр*хнемся?
- Нет!
- Ты не любищь пиццу? !

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!! !
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно.. .

На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Нах-Нах, и ему было все равно где жить.

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!! !

- Вам сколько взвешивать? !
- Мне пох#й.
- Говоpите точно! !
- Мне точно пох#й! !

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Девушка говорит парню:
-Вань, ты такой умный, находчивый! Так много всего знаешь, с тобой интересно всегда!
-Маш, да я нормальный, просто ты дура.

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам выделение половых органов.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

-Завтра идем в поход.
-А теплые вещи брать?
-Да, возьми бутылок пять-шесть.

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.. .

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак.. .

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я - шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
>> - Так пропей.. .

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей,
>> местная
> газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
> простенький заголовок: "Драчу 60 лет!! "

Я вчера такую девушку отE-mail

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой
>> человек,
> скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад? "

Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся.. .

Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или
>> по
> Фаренгейту?
>> - По Менделееву!

Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ??
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться !!!

Ватсон спрашивает Холмса:
- Скажите, Холмс, а поч

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

-МАМА! Мама! У меня больше не будет прыщей!!!! -Это почему!?! -А больше нет МЕСТА!!!

Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне...- Рядом с окном? - Была около плиты...- А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука!