Давайте начнем с анекдота про студента? Кто первый расскажет?))

"Не сдавшие хвосты студенты повешены возле деканата,,,"

)))))

обчистили сад у бабки. милиционер спрашивает-бабка, может это студенты? нет сынок, следы человеческие были!
гулять так гулять.. сказал студент... ведро воды и пару вилок!... или официант! Коржик!

***
Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе - сессии или ваш.
* * *
1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
***
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- МнЭ, пАжалуйста, АдЫн кофе.
- Ну, наконец-то, - вздыхает профессор.
- ..И АдЫн булочка.
***
Как расшифровать экзаменационные оценки?
ОТЛ. – Обманул Товарища лектора.
ХОР. – Хотел Обмануть. Разоблачили.
УД. – Удалось Договориться.
НЕУД – Не Удалось Договориться.
***
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

- шашлыком пахнет...
- сними муху с сигареты.

Правило Лопиталя для студентов-теоретиков: Если ни фига помножить на до фига, то получится фиг знает что. :)

Студент получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
- Урод, ..лять! Купи уже себе, наконец, телефон!
Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Студент на экзамене (очень волнуется):
- А писло чесать?
Профессор:
- Чешите, если поможет.

ОООО!!!! Сейчас оне все на бентли!...)))

- …Летний вечер ….2 голодных студента... На балконе 2-го одного из домов этажа висит толстенная палка колбасы… Один полез… Тут - мент: Это что здеся происходит ? – Да, вот, товарищ сержант, подарки к Новому Году нашим сотрудникам нашей автобазы вешаем… - Какой Новый Год… щас же июнь..? Вась, снимай скорее, я же говорил тебе, что Новый Год зимой!

Мединститут. Идёт лекция. Профессор жёсткий как подошва. Не любит когда на его занятия опаздывают.
Вдруг стук в дверь. Входит студент ---Разрешите войти?
--- Перед тем как Вам не разрешить, хотелось бы узнать причину опоздания?
--- Да я за институт в ралли участвовал. Вот и опоздал.
--- Ну чтож похвально. За альма-матер родную выступить. Проходите.
Прошло минут пять. Опять стук в дверь. Заходит парень.
Профессор спрашивает ---А вы, что тоже с ралли?
--- Да, нет я просто курил)))

Дайте студенту точку опоры, и он уснет...
-------------------------------------------------------------
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср! Вы, ик... примите экзамен у, ик... пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК! РРРебята... заноси.

Вот кстати, ниодного не знаю)) Я далек был от этой студенческой романтики)))