напишите смешной анекдот лучшему +10 баллов!!!

вооружённый грабитель в "макдональдсе":
-кассу быстро!
-вам с собой?.. .

Диалог у бочки с квасом,
Мальчик ты квас допил?
Ответ:
Я не квасдопил, а Петя!!!!

а имя сам придумал?? с таким даже анекдот не нужен)))

А вы знаете число, которое никто не знает?
Это - дофига.
Нужно идти по рельсам и считать шпалы, как только скажешь "да ну на фиг" - так это будет половина.

лев издал указ-красивые налево умные направо-обезьяна осталась посередине-сказала а что мне разорваться чтоли

самому слабо рассказать?

дочь по телефону матери--
-мам, я домой еду, что купить?
-купи уже себе квартиру и живи отдельно!!!,

Иван метнул стрелу, да так удачно! Свадьбу свою и похороны тещи гуляли в один день!

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя? ! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок! "

Нефтяной магнат едет к своей жене в роддом на своем белом лимузине, подъезжает к роддому и выходит из него с огромным букетом красных роз, подходит к окнам и кричит : < ЗА... БАЛА, ЗА... БАЛА >. А его телохранитель прерывает его и говорит : < Виктор Сергеевич - ИЗАБЕЛЛА! >

Муж звонит жене по телефону, интересуется, где она. Она отвечает - в норе. Муж недоумевает и переспрашивает, жена отвечает - в норе. Муж ей и говорит: "Хорошо, что я тебе Рено купил, а не Пежо! "

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От"ебись пожалуйста.
- Что? ! Ну проснись же ты!
- Бл@! Ты кто? !
- Я кто? ! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь? !
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да? !
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это? !
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер?
Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной? !
- Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ага, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? ! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было? !
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на лицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая. ¶

Самолет, перед
взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со
словами: "Пожалуйста, по одной. " Молодой человек берет две конфетки.
Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил: "Я одну
для Вас! "

Стюардесса: "Я на работе не сосу! ", покраснела и убежала. Молодой
человек ей вслед: "А когда можно подойти? "

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Жил прапор. А в квартире под ним - полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол:
- Задолбала эта служба!
Снимает второй - и то же самое. Потом выпивает полбанки, и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя ...(много нецензурных угроз с военным колоритом).. . Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно!
Крепился прапор неделю, другую.. . И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол.. . Да вдруг вспомнил про полковника, испугался.. . Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!