Анекдот...
Возродилась в России и на Украине секта масонов и решили они на тайном собрании развлечься поймав трех человек, русского украинца и армяна.
И говорят им.
Добежите до того камня и бегите обратно.
А кто прибежит последним, мы его убьем, заберем жильё , а жён и дочерей превратим в рабов и разместим на сайте проституток.
Бегут они значит и русский с украинцем толкаются и ставят друг другу подножки.
Прибегают обратно русский и украинец и масоны их спрашивают.
А где армян?
Они отвечают.
А армян домой пошёл.
Всё, можно смеяться))))
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты уляжешься сегодня или нет!?"
(с)
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
Смешно... до слез...
(Чистил лук).
Не всегда) Про разнные национальности смешно бывает)
- За столом армянская семья: отец, мать, дочь. И с ними чукча - костюм от Версаче, галстук от Диора. Просит отдать ему в жены дочь. Отец:
- Дарагой, я тебя очень уважаю, но у нас в народе строгие традиции. Ты чукча, а внуки кто будут? Соседи засмеют...
- Я не просто, я с собой сто тысяч долларов привез...
- Нэт, нэ могу...
- А у меня ещё 400 тысяч есть...
Мать: - Послушай, Акоп, а он на японца очень похож…
Аж До самых Горьких Слёз...
Смотря кто рассказывает, бывает плакать хочется
Странно. Анекдот без еврея?
Не может быть.
главное кто их рассказывает, у Задорнова (Царствие ему Небесное) и у Петросяна и Норкина всегда смешно!))
Не всегда потому, что бывают топорные и бездарные!
А кто сказал что она прекращала свою деятельность?
Ленин был масоном, Сталин тоже.
как то даже не смешно. так при чем здесь я?
Поймал дракон русского, украинца и еврея, и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
идёт Данте по аду.. на уровень пекла забрёл, видит до самого горизонта чаны со смолой черти топят, но у одного пол пекла собралось вилами, как вёслами машут запихивая кого то обратно, часто сменяя друг друга, а у котла рядышком мелкий сидит и иногда по кромке лозинкой похлёстывает. подсел Данте к в адском взмыле, запыханному огромному чёрту и так ласково спрашивает: -а что, это у вас у одного котла пол пекла толкается в четыре смены, а у вон того только мелкий бегает с лозинкой?... громадный и отвечает: -за, что нас так козлорогий наказал? на медни притащил мешок с евреями ссыпал в котёл и приказал смотреть в оба чтоб не разбежались, если разбегутся -пропало пекло... дык один не справлялся с ними... у них, что -подсаживают друг дружку, тот, что за край котла зацепился давай за собой всех остальных на верх вытягивать... еле успеваем обратно запихивать... а в том котле--чёрт махнул рукой на котёл рядом-- там русские, украинцы, белорусы... у них, если и один за край ухватится, то все остальные его в низ стаскивают.. шпанёнок вполне справляется....
не знаю как получилось с пересказом, но вот такой сарказм.
Женщина с нескрываемым декольте едет в троллейбусе. Рядом стоит южанин и держится за поручень рукой, на пальце которой крупным камнем сверкает перстень. (Уже одно это анекдот)
Южанин неотрывно пялится на декольте, а женщина с интересом смотрит на перстень. Через некоторое время их взгляды пересеклись... Женщина с лёгкой иронией спрашивает, кивнув в сторону перстня:
- не бось стекло?
- стэкает... -сглотнул южанин.
Считается, что анекдот, рассказанный дважды - становится смешнее, так как согласно примете второе повторение - это фарс, переходящий затем в жизненную традицию)
Анекдоты смешны всегда, но смеются не все) А Штирлиц так вообще никогда.
Василий Иванович и Петька купили мотоцикл. Петька залез управлять вперед, а Василий Иванович забрался сзади. Петька во всю проверяет газ и кричит назад Чапаю:
- ну, что!! Василий Иванович! Какую песню петь будем по дороге?
Василий Иванович сзади не может никак устроится и кряхтит:
- да, Петька! Нога попала в колесо!
Дрын дрын дрыннн!!!
- Нога попала в колесоооооо!
Вот я сижу сейчас пью кофе завтракаю... Читаю ответы, и вдруг со стола случайно упала ложка.
И как давай валяться.
