Расскажите анекдот, чтобы было очень смешно.

Идут по городу молодой лейтенант и старый прапорщик. Лейтенант:-Слушай, давай баб вы&бем!-Давай! А за что?

В древнем египте заболел фараон. ПРишел врач. Осмотрел фараона, сказал, что нужна клизма. "Фараону клизму?!Да что вы себе позволяете?Казнить" Его казнили.ПРишел другой. Осмотрел фараона, сказал клизму надо. И его казнили. Пришел врач еврей."Надо ставить клизму.." "Фараону клизму?!Да что вы себе позволяете?!""...Почему Фараону.Мне,,,"С тех давних пор если правителю плохо - клизму ставят евреям...

Как дела на работе?Да лучше и не спрашивайА че такое?Шеф совсем озверел требует чтобы мы пахали за троих, хорошо еще что нас пятеро.

1.Сидит убитая бабка около моря, рядом ободранный кот.Вдруг выплывает золотая рыбка и спрашивает бабку:- Что грустишь? Загадай мне желание!Бабка:- Хочу огромный дворец, денег и чтоб кот стал огромным и красивым мужиком.Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдруг ее сзади за плечо мужик трогает и говорит диким голосом:- А помнишь, сволочь, как ты меня кастрировала?

Рассказал мой крестник, в 3,5 года:Два помидора сидят на рельсах. Один говорит:- Давай "чпокнем"? Вон и поезд идет!- А зачем? Нас же не задавит?... Чпок! Чпок!

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: - Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте! хххСобрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал. хххСидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний столик садится молоденькая девушка и дает заказ:- Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку оначуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...Мужик достает pыло из таpелки и оpет:- Человек!!! Мне тоже в ж... зелень!!!

-Мама, смотри, там мальчик девочку ест!-Перестань, это они целуются... а нет... Ест...

-Мужчина,мы вас в бассейн больше не пустим.- Почему?- А вы в бассейн писаете!- Так все писают!- Все может и писают,но вы один с тумбочки!!!!