Дайте мне такой анекдот шоб все рыдали када услышат.

Ну, что батенька кризис продолжается....

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу, Он сказал: "проще хвост пришить".

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить.
Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню.
Женщина смотрит на него и томно произносит:
- Да вы что! У меня же муж, двое детей.
- А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь.

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим.. .
- Не знаю.. .
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие.. .
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Не могу, его почему то сразу удаляют. Время будет, зайди на мой Блог, прочитай про боцмана. Не понимаю, почему он модераторам не нравится ?

забегает мужик в маске в банк и кричит, - это ограбление! подходит к кассирше, приставляет пистолет к голове и говорит ,- соси! ну, она берет и сосет. он маску срывает и говорит, - а дома мы не можем? ! а дома мы рыгаем?!!!

Вызывает начальник серетаршу к себе в кабинет. Час, два ее нет. Выходит. Подруга спрашивает "Орал " ---"Онал" отвечает секретарьша.

"Ты когда женишься, жену бить будешь? -Буду. -А за что? - А чо она... "

Ты, поди, сейчас проходишь курс реабилитации в клинике по протезированию слуха?

В тюрьме:
-Мне положено мясо!
-Положено - ешь!
-Так тут оно не положено!
-Не положено не ешь

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. . Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. . Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. . Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???. Михалыч: - .Тихо, БЛЯДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ - ТО ЗДЕСЬ.. .
p.s. соседи поймут и будут рыдать вспоминая это

Бухали как-то у друга. Набрались прилично в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаишник как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше.. .
Мужчина: - Я тоже скоро кончу.. .
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он.. . улетел в открытую форточку.. . Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!! !

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг. Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие? !
- Так это глазные, сынок...

а почему бы и нет? ! -сказал Ржевский, заходя в конюшню...