Скиньте пжлст анекдотов про евреев...

- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей! - Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!
....
- Софочка, Софочка, а ты в курсе, что Абрам педераст? - Что, денег занял и не отдаёт? - Да нет... в хорошем смысле.
...
Еврей в Центральном телеграфе: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону: - Моня, ты какаешь? - Да! - Всё, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: - А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!...
...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
...
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
..
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
..
- А кем был первый психотерапевт? - Конечно евреем! - А почему ты так уверен? - Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги