Скиньте прик. анекдот!. анекдот!

Колобок повесился.

Плывут мама акула и сынок .Вдруг видят в воде пловец барахтается.
Акуленок -Мама я хочу есть, можно я его сейчас сьем.
-Нет сынок надо все по првилам .Всплыть, сделать два круга, показав плавник над водой.
-А потом есть. -
-Нет мама я его сечас сразу сьем, очень есть хочется.
-НЕТ сынок. Надо по правилам. Всплыть, показать плавник над водой, сделать два круга.
потом есть! -
-Немогу мама щас умру очень есть хочется. Я сразу нападу. -
-Нет сынок, надо по правилам. -
-Ну я же щас умру. -

Ладно сынок-ешь с дерьмом!

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

"Как вам понравился наш повар? - "Очень хороший! " -"Это я его приготовил! "

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая. - Баю-баюшки-баю.. .

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук.. .

каждый ошибается - сказал ежик слезая с кактуса

=====
Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов «Расскажи, Снегурочка, где была!» . Вход до 16 лет запрещен.

=====
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

=====
=====
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.. .
Ваш дедушка Мороз.

=====
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

=====
Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.. .
- Hу и что? !
- Так чтоб никто не заметил.. .

=====
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
- КЛАУСТРОФОБ!

=====
После встречи Нового года я проснулся в 19 часов утра.. . Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века.. .

=====
- Жена, сегодня какое число?
- 2 января.
- Блин, а что, 1-го не было... !

=====
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто?
- Смерть что ли?
=====

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса? ?
- Нет, с чего вы взяли? ?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. .
- Да не, всё нормально, просто русские туристы Новый год празднуют.. .
=====

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
=====

Праздник Новый год - это ужин, заканчивающийся завтраком.. .
=====
Дед Маразм и придурочка
=====

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
=====
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да? " - 3% - "Алло? " - 95 % затруднились ответить

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

=====
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину.. .

=====
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!! ! Решил вот. .
Дед Мороз говорит:
- М-да?. . Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.. .

=====
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.. . Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала.. . у кого-то из вас.
=====

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
=====

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.. .
=====

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. .
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на
это безумие. . И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?? "..
И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!