Анекдот с утра по-раньше ,за самый прикольный 10 баллов :)

Муж с женой ложаться спать, муж начинает приставать к жене:
-отстань у меня голова болит, я сегодня устала.
Муж вскакивает с кровати:
-тогда ябыстренько к соседке за таблетками сбегаю, через часик вернусь.

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин? ?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.. .

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Почему у евреев толстые жены?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.. .
**********
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил? !
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
**********
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО! !
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
**********
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
****

Утро блондинка смотрит в окно, муж собираясь на работу спрашивает:
- Дорогая, какая там погода?
- Ну дорогой, откуда я знаю, там дождь стеной, и ни чего не видно

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая за рычаг запуска, он кричал - "ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ" * * *

-...не, ты прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.. .
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась?...

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу.. .

Звонок в турфирму:
-Нам хотелось бы отдохнуть.. .
-Какойсуммой Вы располагаете?
-...семьсот... рублей.. .
-Отдыхайте!

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер.. . Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп-и, суку! Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, писец, заметалась.