ваш любимый анекдот...такой, что прям часто вспоминаете?:)

Колобок повесился теперь отдыхает, и слушает мои анекдоты.
**************************************************************************************
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не
кукольный театр!
**************************************************************************************
- Дорогая, я был неправ, прости.. .
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину.. . зализывать.
**************************************************************************************
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж: - Слышала? ! Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!
********************************************************************************************
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср... есь, услышав цену!!!

Штрилиц шел по лесу с женой.
Раздался выстрел.
Жена упала, окровавленная.
- Стреляют, - подумал Штирлиц и пошел дальше...

колобок повесился!! Насмерть!!

и все таки он ...повесился :))))))))))

Колобок повесился...

Колобок повесился!

Колобок повесился

Колобок повесился! Скорбим.

Не анекдотный я.

Колобок повесился...

Колобок повесился.

Колобок повесился.

Колобок повесился.. .

Бабка учла прежний горький опыт и испекла квадратный колобок!!!!

Колобок повесился

Сколько их уже повесилось?

Про колобка уже рассказывали ?

Колобок повесился.

Милиционер остнавливает пьяного:
- Ты куда идешь так поздно?
- Домой, лекцию слушать!
- И кто ж её в 3 ночи будет читать?
- Тёща и жена!!:))

Колобок повесился.

Колобок повесился)))

Колобок повесился.

Лови свежачок.. . Только из инета вытащил!!!

Модератор категории "Юмор", прочитав 2467274 ответ про колобка.. . все-таки не повесился!
Оптимизма надо больше!

колобок повесился!

Баня, через дорогу, раздевалка.

Колобок повесился.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м.. . Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку» .

Колобок повесился.

Колобок повесился

КОЛОБОК повесился)))))))))))

Колобок повесился )))))))))))))))))))))))

Обезьяна - ты замужем? Да выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы.

колом в бок повесишся!

сидят зеки в камере и тут слышат голос
- тут петухи есть ?
ответа нету, тот апять грубым голосом спрашивает:
- тут петухи есть ?
и один отвечает:
- да есть.
- как тебя звать ?
- катя)
- а меня наташа, будем в месте)

-Алё...эта прачечная?.. .
-Херячечная! Минестерства культуры!

З. Ы. КОЛОбок не павесился, врут, просто
сменил имя сейчас его завут КРУГЛОбок....

..идет рано утром мужик на работу. . слышит- голос откуда-то:
- Мужчиинаа... .
Смотрит, на 7этаже голая женщина стоит и говорит:
-Мужчинааа... а я Вас баааюсььь.. .
- А что ж Вы, милая, меня боитесь?! !
- А Вы меняя изнасилуетеее... .
- Так тыж высоко, на 7этаже.. .
- Я щааааа спууущуусь....

колобок повесился и буратино решил покончить с жизнью и засверлился:)

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

Ну, много. Кстати про "повесился".
Мужик решил от житейских тягот повеситься. Поставил на стол табуретку, к люстре привязал петлю, залез, надел, стоит. Тошно. Смотрит- на шкафу, в пыли, поллитра. Потянулся- не достать. Слез, подвинул стол с табуреткой, достал. Налил, выпил и выдохнул: "А жизнь-то налаживается! "
Иногда так целый день и бурчишь под нос: "А жизнь-то налаживается! "

А что это у всех один анекдот на всех.... и больше ни чего?

Разговаривают две женщины, одна жалуется другой: Дети не слушаются, муж не замечает, на работе не ценят. А за ее спиной стоит ангел и все записывает, а сам думает : И зачем ей это все?!

Шёл медведь по лесу видит машина горит, он сел в неё и сгорел.

научился ежик попой дышать - сел на пенек и задохнулся

Вургулускулу больше не наливать.

Мужик уезжает в долгую командировку, ну и говорит жене: "Слушай, я понимаю, тебе за время моего отсутствия конечно мужика будет хотеться, ну - чтоб ты мне не изменяла я купил тебе специального робота. Его зовут Боря. Ты когда захочешь мужика, скажи ему "Боря" и он все сделает как надо". Только мужик за дверь, жена сразу "Боря". Ну Боря принимается за свое дело, час проходит, два проходит, жена 20 оргазмов уже испытала но под конец надоело, и тут она понимает, что не знает как его остановить. Начинает орать дикими воплями, на шум прибегает соседка видит такое дело и изумленно спрашивает: "Да что ж это такое делается то? ". Жена: "Да тут.. . ааа.. . муж. . купил.. . Боря.. . аааа". Соседка (удивленно) : "Боря? ". Боря в тот же миг бросает жену, кидается на соседку и начинает пялить ее. В это время муж, прилетел уже в другой город и вдруг с ужасом вспоминает, что он забыл жене сказать как робота выключить. Он - бегом в аэропорт, вылетает первым же рейсом в Москву, прилетает, выбегает из Аэропорта, ловит такси и говорит водиле: "Мужик, срочно, плачу любые бабки, мне в Чертаново". Таксист: "Не, мужик, в Чертаново не поеду, там Боря".

- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

Пришла женщина на прием к врачу. Говорит: "У меня грудь болит! " Он ей: "Да у Вас остеохондроз! "
(анекдот из жизни, к сожалению, а у женщины была мастопатия)

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м.. . Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».

буратино дрочил, дрочил и сгорел))