Ну аткудо Барон фон Медвед фсё пра ж@пу знаит и умеит ею какать? Мож атсюда? См. вовнутрях

Ничто не предвещало такой весёлой ночки.. .
И тут звонок в 3 часа. Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
- Я.. . у меня.. . хны-хны. . .яблачько.. . в песде.. . Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша.. . У Тимофея песда?? ? Господи невозможно.. .
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда.. . вот ведь.. . Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ебал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками.. . Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка. Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нём стисняюсь.. .
Ахуеть, она стисняецца!
Ебацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки.. . На лобке татуирофка.. . Ебануцца, дефке 15 лет и такие нравы.. . И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно (яблоко) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!! ! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы.. .
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га... .
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы.. .
Маленькие падонки.. .
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орёт диким голосом: "ебацца подано, господа! "
Вытирает руки кухонным полотенцем.. .
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

У него обостренный нюх))))))))))))