Девушки, а чтобы вы сделали если ваш любимый был Иван ГрозныЙ?

У меня он бы перестал быть Грозным.

Лаура!! !
Нашим Русским Женщинам никакой Иван Грозный не страшен... .
Мы бы из него быстро Доброго сделали... .

Ну и парочка анекдотов про Ивана для настроения... .

*****
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает заповоротом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях... .

*****
Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
- Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
- Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
- Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
- Портвейн.. .
- Презервативы.. .
- Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
- Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

*****Царь Иван Грозный женился на дочери князя Салтыкова. Один, два, три дня проходит. Не идет царь к молодой жене.
Ну ясное дело! Попасть в опалу к царю -
это голову сложить да под пытками. Идет
князь Салтыков к Царю: "Царь-батюшка, не изволь гневаться, изволь миловать. Все
глазыньки молодая супруга просмотрела, ждучи тебя. Любит, ждет тебя каждую ноченьку, истомилась вся. "
"Не царское это дело в п%зде ковыряться. Скажу опричникам - вы%бут"

*****
Женился Иван на Марье. А до этого поп "глаз" имел на Марью. Уехал Иван в командировку, приходит поп к Марье и говорит: "Приснился мне вещий сон, что Ванька тебя не "доделал" и велел мне эту миссию исполнить! ". Женщина - верующая, отдалась.. . Приезжает Иван из командировки, Марья, как верная жена все ему рассказала. Иван ни слова не говоря, берет мешок, идет к попу.
- Батюшка, дай ржи!
- Иди в погреб, там матушка возится, она тебе даст.
Иван спускается в погреб: - Матушка, батюшка велел "дать"!
Попадья кричит: - Батюшка, "дать", чтоль ему?
- Дай, матушка, дай!
Иван "пристроился" и хулиганит помаленьку... Поп чует дело не ладное, спускается в погреб, а там.. .
-Матушка, я ж сказал: РЖИ!
- И-го-го, батюшка, и-го-го!. .

*****

Учительница в классе:
- Сейчас, дети, я расскажу вам сказочку. Плывет Иван-церевич по реке, а навстречу ему г@вно - большое, черное, вонючее. Вот г@вно и говорит:
- Иван-царевич, я тебя съем!
- Нет!, - сказал Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел!! ! Вот так, дети, в этой сказочке наглядно показана победа добра над злом... .

В монастырь точно бы не пошла!

Хорошо хоть не муж.. . Страдала бы из дали...

Не стала бы рожать от него сына.