А вы знаете какие- нибудь анекдоты, чтоб так хорошо поржать? Х) Вот вам от меня...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.. .
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной.. . И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.. .
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас, -одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!! ! Хам!! ! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье.. . нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.. .
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

врач спрашивает у женщины " какой у вашего мужа РЕЗУС" она отвечает " не знаю сантиметров 15 "

жена в слезах выговариет мужу:
- я уже 2 недели твержу тебе, что мне ничего дарить не нужно на день рождения, а ты все равно о нем забыл... .

Переливалась говоришь...наверно бензинчик вечером пили?:)

спасибо, порадовала!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.40й-41му:- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.80й-81му:- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.100й-101му:- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.

Доктор поциенту:
Док -У меня для вас 2-е новости, одна хорошая другая плохая! С какоя начать?
Поц - С хорошей!
Док - Вам осталось жить один день!
Поц - А плохая?
Док - Я забыл вам сказать об этом вчера!

Зять бросает в тещу утюг. В это время выходит из кухни жена, и утюг попадает прямо в нее. Зять: Тоже неплохо.

Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если двое сядут, то ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло Ты кто?- Ниньзя.- А что такой медленный?- Черепашка. Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки. Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:Ежик: - Ты кто?Мужик: - Я мужик.- А че делаешь?- Сижу.- А у тебя изолента есть?- Hет.Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.Ежик: - Ты кто?Мужик: - Я мужик.- А че делаешь?- Сижу.- А у тебя изолента есть?- Да пошел ты, я же сказал, что нет.- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес. Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится. Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:- Вот такой я забавный зверек!