ваш самый любимый анекдот))) напишите мне пожалуйста!!! а то грууустно (((

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на Х... " говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику... ".

Мыжик после зарплаты, пьяный, вечером приходит домой. Жена:,, Напился, скотина! Где получка?,, Муж:,, Я на неё слона купил!,, Она:,, Какого ещё слона?,, Супруг медленно выворачивает карманы брюк и говорит:,, Вот это уши, а с хоботом ты уже знакома!,,

История в маршрутке :)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

вопрос: почему на попе разрез вдоль, а не поперек?
ответ: чтобы при ходьбе не хлопала.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Прыгаем, прыгаем.. парашютики не забываем, не забываем.. .

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.. .

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!! !

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой,
из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..

Стоят в кафе два солидных человека
1й:
-Можно мне одно кофе?
2й:
-И мне тоже одно кофе.
Подходит грузин и говорит:
-Дайте мне один кофе.. .
Продавец:
-Ну вот хоть один грамотный человек.
-...и один булка...