как вы считаете- это нормально?

- Мам, я за Ваську замуж не пойду!!! -Это почему? Он тебя обижает? - нет- Не любит? - Нет. - Пьяный приходит? - Ну не пьяный, но в кармане у него всегда поллитра.... -Выходи доченька у твоего отца только чекушка была... .

Идет Вовочка по коридору и тащит за собой глобус. На встречу ему
учительница. Учительница: - Вов, ты куда идешь? Вова: - В туалет, Марья Ивановна. Учительница: А зачем глобус? Вова: - Такое настроение, Марья Ивановна, что хочется наср@ть на весь мир.

Училка в школе задаёт вопрос: Продолжите фразу - Если б я имел коня…. . Первый отвечает: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Училка говорит: Пять. Второй: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Училка говорит: Три. Почему – повторился. А Вовочка: Если б я имел коня, то была бы не беда, если б конь имел меня вот тогда была беда.

На экзамене в меде профессор вызывает студентку. -Вот, покажите на этом скелете где находились его органы при жизни. Студентка показывает-мол, вот здесь-уши, глаза, легкие, сердце, желудок.... и ниже-А здесь был член. Пауза. -Здесь был член! -повторяет студентка.. Профессор вздрагивает и приходит в себя. -Даааа, о... сколько здесь было членов... уууууу.... это-скелет моей бывшей жены!

Подъехал Илья Муромец к камню укзательному, а на нем с одной стороны написано ...а с другой накакано

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! "

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу: - Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал? !
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж: - Слышала? ! Слышала? !
Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги : -Две сосиски. Очередь изумляется: - Жирует Лёха! Студент невозмутимо продолжает заказ: -И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана. -Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту. -Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали
что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал.
У 4-х, он еще спит)))))))... .

Да это не проблема больше на анегдот смахивает, про Вовачку и его класс.

Я тут посчитал - членов будет максимум 3. Это - нормально ))))))))))))))

В жизни иногда вещи похуже и посмешнее происходят=))

3ья просто жесть.. . )))

по моему очень глупо